这是我第二次看这部电影，第一次是这部电影刚出的时候，很火，还在三年前，主要还是冲着罗南和甜茶的颜去的，那时候匆匆的看完，感觉不是很看得懂似的，因为心里什么也没留下，空落落的，甚至想不出要说什么，只对乔在阁楼上与母亲的对话记忆深刻，那时候我就很认同这番话，“我只是受够了他们说女人的世界只有爱情，女人有思想有灵魂有心灵，不只有美丽的容貌......我也受够了，尤其是这两年女性意识的不断觉醒，这番话过了三年，至今再看只觉得更加认同更加感统深受、发自肺腑！这一简单的家庭成长故事，我却能从每个姑娘身上都看到自己的影子，尤其是这两年，我简直和乔如出一辙，我坚定自己身为女性的自身能力，想要破这男权世界的一个口子，想把那些生来对性别的歧视鄙夷狠狠的踩在脚底，因为性别生来带着的不公平，从小自己经历着，看着身边朋友亲人经历着，以前没意识到就算了，愚昧时，无知时，是不觉得疼没觉得怨的。可一旦知道了，那汹涌的不平就如同崩腾的江海，我再也无法收复得住，以致我现在都有些执拗，有些偏激。我对一切因性别不平的事件都会产生应激反应，甚至于一件很小很小的事情，一句话，一个眼神，哪怕是我至亲的父母，只要让我感觉到了重男轻女了，我就一下子会被点燃。

去年家里买一辆车，表姐问我妈车名写的谁，我妈说自己，表姐说为什么不写我弟弟的名字（是个男生家里就会买车买房给娶媳妇），我当时听到了，虽然用开玩笑的语气，但我内心是极度不平的，凭什么？凭什么他们的预设里从来没有我的名字，今年爸妈在想着给我弟弟买房的事情，真好笑，我甚至都不想争辩了，这似乎在他们心里就是一件再平常不过合理不过的事情，他们的预设里绝对没有给女孩也准备家当的想法。我无力又沮丧又悲哀，悲哀中国现有的大部分家庭都是这样重男轻女却不自知的行为，甚至成了一种约定俗成，一种习惯。

我如何能反叛？我想踏碎这世道，我改变不了这个世界，我只能偏激的从自己出发，近来我十分抗拒婚姻，一部分是从小亲历父母不健康充满暴力不幸的婚姻，我想还有很重要的一部分是同乔一样，“我只是受够了他们说女人的世界只有爱情”、“我现在一个人很好，很自由，我还不想过早的放弃这样的自由”，我想象中的婚姻一直如同囚笼一般，会折断我的羽翼困住我的一生，我会被不幸福的神拉下去，坠下去，我会淹没在死海里。

或许也想通过不结婚证明点什么，自古以来的不一定是对的，女人不是一定要找个男人，不是一定要回归婚姻，我身为女性，一个人，也能很好的生活很好的养活自己，我们生来自强，不依附于任何人，不需要任何人，我恨那些抢走的资源的人！

可电影里，乔好像想通了，其实我也该想通，不结婚不是什么成功的反叛，我该是个幸福主义者，即我的幸福高于一切，只要我幸福了，结婚或不结婚都该任由我选择，而不是被心里那根紧绷的弦一直捆绑束缚着。

姑娘们，遇到喜欢的人，想结婚就去吧，结婚不是不反抗，不是接受不公平。没有任何人可以批评你，按照自己的心意来，唯心就好，不必为了坚持女权而错过了心动的人。

就这样吧，唯心就好。