其实这部电影很早就看完了，当时在电影院，正好赶上感冒，眼泪鼻涕一起流，手头又只有一张纸，反反复复的擦了两个小时，从电影开始，我就一直在哭。我一直想写下一个影评，写下一些感悟和想法，但是总是在逃避，我想逃避这种悲伤的情绪，现在流着泪，反而能写下去了。

我当初看这部电影，就是想在电影里找到一个答案，一个人，怎样面对重要的人的死亡呢。

去年2月份，我爷爷去世了。我从我妈的电话里知道的消息，那时爷爷已经办完了仪式，入土为安了。我觉得很突然，上了大学后，我很少联系爷爷奶奶，去年2月份我刚开始工作，联系就更少了。我有个还没成为情绪的想法，我想我有些怨恨我的妈妈，她该早点告诉我，而我又不敢怨恨她，我亏欠她的太多了，我没有资格怨恨，而且我的心太小了，除了悲伤已经酝酿不出第二种情绪了。

其实刚听到消息的时候我很平静，我说“哦，我知道了。”我没有问什么细节，我当时还怀疑我怎么这么平静的接受。那天晚上我躺在床上怎么也睡不着，脑子里乱哄哄的，从小到大，月亮下我爷爷和我一起走路，那天月亮特别亮，我俩走在村子里，我问他为什么你比我走的快？他说因为他推着自行车。我去爷爷家睡，爷爷家有我的特别的虎皮枕头和画着大龙的碗。爷爷家的玉米碴子粥真好喝，爷爷给我捡了一瓶子BB弹。

后几天我跟我奶奶打电话，一下就哭出来了，止不住，话也说不清楚，眼泪一直流。我奶奶一直劝我，可我不记得她说了什么。

再之后就是去年十月一，我回家了，听到的第一个消息是我奶奶也不在了，我妈觉得我疫情回不去，没告诉我，我还是没法怨我妈妈，我只想赶紧去墓地，赶紧看看他俩。

我骑着家里的电动车，去了他两个的墓地。一座很新的小土包。我跪在坟前，一直哭，说不出话，心里也没有想说的话，就在那里一直哭，一边哭一边喊着额额额，哦哦哦，完全哭出声来，哭了十几分钟，点了只烟，在那发呆，然后就回家了。

十一之后，大概十月中旬，我又有一次回家的机会，还是去了爷爷奶奶的坟地，我在坟前抽了一会烟，然后躺在了坟头旁边，看着天空，我说，我死啦，我死啦。心情马上就平静下来，看着天空发呆，想起我奶奶给我讲的故事，想起我在院子里拉屎的时候我爷爷给我讲天上的星系，想起老家的牛，牛角是温热的，想起我奶奶跟我说，山是一个个坟头长成的，尘土落在坟头上，慢慢变成了山。我躺在那里，回忆着过去，心里无限平静，我甚至不悲伤了，嘴角有了一丝微笑，我说，爷爷奶奶你俩终于享福了，躺在那里，什么都不用想，人间的痛苦再也和你们无关，你们苦了一辈子，再也不用受苦了。真是平静啊，我躺在他俩坟前，我觉得挺舒服的。

所以说，怎么面对他们的死呢？我躺在他们坟前所想明白的，就是怎么面对都不对，没有正确的方式面对死亡。死，是终结，是完完全全的结束，是向上无限高，向下无限深，向左右无限远的一道墙，你永远也无法给死去的人看一眼，永远也无法和他们说一句话。尽管这些在他们生前你可以轻易做到，但死了就是结束了，你的任何信息都无法传递给他们了，无论你有怎样的决心，无论你肯付出多少代价，死了就是死了，再后悔也没用。所以说我们在他们死后做的一切，都没有意义，只是在安慰自己罢了。

我看这部电影时，虽然在不停的哭，却不是因为电影里对死者的尊重，不是因为人与人之间的温情，只是因为那些死去的人，光看见他们的死，就让我哭个不停。我的心里有无限的后悔，我后悔我还有机会时有很多事情没有做，死太残忍了，它切断了一切，剩下的就只有后悔。

至于怎么化解那份悲伤，我想我永远也化解不了那份悲伤，我从小和爷爷奶奶一起长大，他们成了我的一部分。当我和他们在一起的时候，我的那部分就开始奇妙的共振，让我放松和享受。他们不在了，我的这部分再也不会有回应了。

当我看着电影里，大悟给尸体擦拭干净，穿上衣服的时候，我感到不是爷爷奶奶躺在那里，而是我躺在那里。死去的人已经死去，活着的人做什么都没有意义，入殓师所做的仪式，其实是在安慰活着的人。我是这样理解的。