更新时间:2014-11-22

她认出了风暴：萧红和她的黄金时代:京都之坠亡事件

这一周最令人难忘的事情莫过于周四的早上听说人大有位同学跳楼自杀了，以前听过很多这样的事，但从来没有像这一例来得那么有冲击感，因为事发地点所在的知行楼二楼自己以前经常会从那里经过，而目前自己工作的大厦也离这里很近，周三那天我是有加班到晚上7点多才回家的，在公司的时候都没听到什么从人大里传出来的惨叫声，想来应该是我走了之后发生的。我每天下班都会经过人大的东门，每天从这个门进进出出的人会有很多，所以除了漂亮的女孩子也不会对其他人有特别关注过，也不知道我经过那里的时候有没有看见那位出事的少年。一条生命就这样没了，而我们的生活也并没有因为一个人的死而改变很多。
上周除了被坠亡事件而震动，也有在重新开始读书。我觉得对于上了班的人，特别是我们这种已经到了高峰期的公司来讲，读书是件蛮痛苦的事情，因为周围人基本不怎么读书，所以他们不是很能理解读书这种事对我个人而言的必要性。如果我向主管表示我周末不能加班，需要把买来的书读一读，那么她八成会认定我在消极怠工。反而他们的一些事是我可以理解但在有些时候会感到很烦的，比方说他们会迫切地希望公司增加一点福利，偶尔拨拨公款，聚聚餐什么的，饮食文化对于中国普通居民来说是件很重要的事情，我也很能理解他们通过饭局来交流感情或者分享讯息的方式。我承认自己在饭局上看着他们聊天是件很有趣的事情，但我融入不了这种文化里边去的，找我吃饭，要是好朋友还好，说两句真心话是不困难的，但一旦变成了部门式的会餐，那就开始有各种讲究了，活脱脱把一种享受的过程变成了一种社交行为。在家里过节和家族里的亲属聚餐的时候，我爸妈也经常数落我，人家都问你话你怎么像是个闷葫芦似的。其实让我说法没那么难，但让听的人接受我说的话就很难了，再说了，那些叔叔大哥什么的，一年中不见上几面，他们喜欢听什么我也不知道，大家的兴趣差别还是挺多的，怎么聊得开呢？就拿今年春节的时候来说，我二姨家的表弟带着老婆孩子来我家串门，在酒席上大谈特谈他带着自己的“兄弟”打拼的事情，这种略黑的话题让我怎么说？难道要我说那个谁谁谁我看不顺眼很久了，表弟你看你怎么帮我修理他一顿？不能开这个话题的，因为如果我发现真的有可能，我就真的会去做的，因为那个人实在很可恶，我想揍他不是一两年的事情了。我老爸老妈快六十岁的人了，怎么禁得起儿子这个时候出道落草啊？
中国人的事好麻烦，好乱，在中国成功你是不能有大梦想的，你只能在具有远大抱负的同时学会积少成多，每往前迈一步都要考虑好前因后果，同时叮嘱自己不要得意忘形。中国人的精明，就是由这样几千年的传统慢慢磨练出来的，美国人那么单纯的性格，日本人那得了便宜作死的样儿，怎么可能斗得过我们？想成功，你就要适应这种环境的，除非你决定自己不做中国人了，但从你有这个想法到最终取得别国的护照，中间都要有几百万的家产做积累的，你没这个钱，又不喜欢中国的环境，那你慢慢等死好了，不会有人拯救你的，因为我们大家普遍没有那么多钱。
很可惜，那位跳下阳台的同学，是没机会听我唠叨这些给他听了。身为一名帅哥，还是绿荫场上的好手，他或许在校外遭遇到了我们普通人也会觉得难以承受的压力跟苦楚。毕业于中国顶尖的大学，却还要经受那么多的痛苦，为什么啊？我相信这种问题还会困扰很多刚毕业的名校大学生的，以及个别像我这样，明明是从二本普通院校出来的毫无背景的人，却胸怀理想，想要来北京，上海，广州等大城市建功立业——真是有够SB的。
所以适应北京生活之后的那几个月我一直在有做梦，梦到自己又回到大学，别说，真的是比那时候成熟多了。如果真的可以这样，也不至于跟那么多好朋友失去联系了。我一直有在思考为什么我们会把事业有成当作一种人生的理想状态，但其实那只是万分之一的人才能做到的事情。或许是因为从小我们就被呵护得很好，反而接触不到真实的一面，如果我们学的第一本课本就很坦率地告诉我们，天不一定是蓝的，空气好不好，要看北京开不开会；水不一定是清的，也有可能是下午CC-A-V要来取景；美丽善良，理解你内心的姑娘，或者帅气聪明，肯对你负责的小伙，其实都是奢侈品。那我们现在一定每天会好开心，原来生活中有这么多的惊喜。
突然想起来孙红雷在《非诚勿扰2》中扮演的富人李香山死之前对女儿的期望：给她存一份基金，她爱学不学，每天都能保证她有牛奶和面包吃。我要说这是父母对子女该有的态度估计会被骂，但其实不是吗？父母一代因为年代的关系没有完成的梦想，干嘛非要转嫁到子女的身上呢？你期望儿子长大后做个有钱人，但如果儿子在自己18岁时追随了艺术的脚步，开始流浪各国寻找艺术灵感，每天都很满意自己的生活状态，凭什么就要把不孝的罪名加到他身上呢？魔术师的儿子做了Gay，难道魔术师就该跪倒祖宗排位前去谢罪吗？
在得知了那位少年跳楼身亡的消息后，我把这一消息转给了一位我认为德高望重的恩师，可是我的恩师也认为这孩子死有余辜，不值得同情。我想老师可能是从那孩子死后，父母的生活会受到很大影响考虑的，所以我没有反驳老师。我由此想到了有一次老爸半夜从外回家，理由是同去外出打工的朋友决定回家，所以老爸也放弃了工作一起回来了。听闻此讯的老妈当然雷霆大发，当着我的面跟老爸很吵了一架，我不掩饰自己当初也有责怪老爸的念头，可事到如今回想起当时的情景，三个人中最难受的应该是老爸，已迫近中年的人找不到一条能稳定为儿子提供经济支撑的路，他老人家肯定会很有挫败感。人生最痛苦的事之一，便是你明知道要去做什么，却怎么也做不到。我老爸的确不是什么有钱人，从懂事开始，也经常看到老爸为钱的事发愁，但我还是很为自己的老爸骄傲，明知难为而为之，英雄也。
如今我一个人出门在外，接近于举目无亲的状态，什么事都要自己掂量，学会去盘算，去争取，我不想让自己只满足于吃饱了睡觉，或者捧着电脑看低俗搞笑剧的状态，我喜欢看富含人生哲理的电影，我喜欢在萧红先生的文字中寻找她对生命本质的感悟，这一切都跟赚钱享福无关，所以很少得到别人的理解。别人对我这些需求的漠视常常令我感到愤怒，觉得人性被压抑，但其实人性本身就会是自由的吗？我也想找一群可以信赖的伙伴扬帆出海，可是在生活的这部剧里，我更像是被通缉着的妮可·罗宾，不断跑，不断藏，看不到活得太久的意义。我跟朋友曾戏言称我大概不到中年就会死，这样每天混吃等死的感觉反而让自己很轻松，看不到希望，也就不会有失望了吧。
我很想跟那位没想开的同学说，一年前我因为喜欢的人不喜欢我，加上生活各方面感受到的压力，曾经半夜站在窗台上也想跳下去一了百了，可是窗外刺骨的寒风让我一下子退却了回来，所以我混到了今天；也正因为我活到了今天，我可以告诉我能告诉的所有人，你的死不是不值得同情的。它见证了一条生命的逝去，对于化解寒冷是微不足道的。