头三集里，白百合饰演的女主沈彗星是非常典型的全职妈妈形象。所谓全职，即从毕业后怀孕开始就没有过一天职场经验，六年时间全身心奉献给孩子和这个小家。她雷厉风行，行行精通，爱玩摇滚，在家做音乐，还有着名牌大学金融专业的背景身份。老公在金融圈里已做成新贵，也带领全家逐步实现阶级上行（他自己认为）。六年婚姻里两次买房，装修，搬家，收拾等都是女主一气呵成完成的。老公则是个有点爱耍小滑头，爱撒小谎，爱偷懒和有点自大的男人。

第一集里就有交待，女主当年选择了不进入职场，而是生下未婚先孕的孩子继而做全职妈妈这条路也是有些意外和仓促的，而同学导师的眼中则认为她是年少轻狂，不知日后会付出多大代价。

看到关于这部剧的热烈讨论，就知道导演和编剧对于沈彗星和盛江川这两个角色的设定和塑造还算是符合社会真实参照。毕竟全职妈妈，不着家爸爸，夫妻之间的较量，社会角色的不平等分工，女性自我意识觉醒，这些话题已经是当代社会的热议，引起我们思考自己和对方和家庭和社会之间的关系，但回归到最先我们对于生活的期待上，也会发现沈彗星和盛江川代表了许多个迷失的自我？到底怎样的选择才会让我们找到家庭和工作更为平衡，更幸福的生活？

首先，女主的一些行为，不能说是有错，但的确显得情商不高。比如作为家属被邀请参加那个峰会论坛，她选择穿了一身和酒店服务员那么近似的套装，就算对方不是那些娇气的太太们，也会容易把她频繁地误认为是工作人员吧。再者，她不过就是一个正常大学本科毕业生，肚子里有点墨水，就自认为自己和这些太太们不一样，看她们都低一等，这种心态也是有点扭曲吧。这些太太们，也就是作为家属被邀请过来休闲一个周末，也有自己的人生，自己的职业，自己的爱好。女主自己都瞧不起太太们的身份，那可想她是多么地嫌弃自己目前所处的境遇。因此她才会毫无边界感地偷溜进峰会场。明明是对方的职场，不是她的职场，但女主却疯了一样，想要她老公所拥有的一切。之后找工作的环节也是得知刚认识的邻居妹妹是金融圈的，就直接去电影院门口堵人，要别人给她介绍工作。对于她这种精致利己主义者，武断打扰他人的行为，看着真是尴尬到出翔。

前三集里不断闪现出沈彗星当年怀孕时，老公再一旁憧憬未来美好的生活（主要是物质上的飞跃），而她嫌自己胖的没有腰，走路像鸭子。这种自我厌恶的心态如果是从当年怀孕开始就一直持续到六年后的今天，那真的不敢想象她平时是带着多大的怨气在操持这个家和养育孩子，又怎么才能憋住不把这份怨气发泄到老公和孩子身上呢。至少前四集，女主对老公的态度都是各种不耐烦，说话骂骂咧咧的，见着面就互怼，自己装修的房子故意不留插座给对方用，连工作电脑的插线板问都不问一声就拔掉，这真的非常不懂做人。盛江川这么多年在外面打拼，能混到这个位置，想必也是经历了巨大的九九六，社畜压力的，家里的事情他一直没参与，当然会有不知道的情况，女主就不能好好说嘛，为什么理所当然的就认为对方就要了解自己全职场上的一切。

虽说生育是女性用巨大的牺牲和痛苦换来的幸福，但最终的结果还是幸福啊，看到自己的宝宝那么可爱。有多少女性是享受十月怀胎的美，照孕照留下纪念，享受当母亲的那份心情，也有多少女性是乐意在家里享受太太生活的（不用到外面去打拼，不用担心经济问题）。如果女性自身就不认同这份幸福，也不愿意放弃职场，是真的可以不用去勉强当全职妈妈的，至少不用全职。当年怀孕的时候就可以边上班边请家政，怀孕找不工作可以创业，或者等生完孩子后再去边工作边请月嫂，总是可以选择的。说实话，这个选择是很残忍，尤其对刚出生的宝宝来说，但是就像女主自己说的中国是最多双职工家庭的国家，那说明还是有大多数人是可以做出这样的决策的。我的好几个同事都是女方在产假后回去上班，男方也正常上班，中间有几个月请了育儿嫂加父母帮衬着带，等到孩子一岁半能送托儿所时，就直接让父母回老家了，爸爸每天开车送宝宝先去托儿所，下班再去接，晚上两口子一起带孩子。我采访过这些家庭的想法，基本上都是女生是肯定要上班的，维持正常双薪，不想麻烦太久老人，孩子也不用那么娇气。

全职妈妈，这个“职业”选择不应该是面对所有人的，当家里一个人的收入可以起到全部作用时，另一个人认为自己的角色用来精心育儿，打理家务，维系家庭的社会关系比到外面去求职赚钱更重要时，才会做出这样的选择，而这样的选择也是基于以上利益的考虑。当然沈彗星做出这样的选择，是基于她老公给她画的大饼，某种程度上来说也算被pua了，以及基于她对自己的评估不清晰。她在这段婚姻内，认为自己的作用很大，以至于凡事都自己解决自己扛，不需要老公来配合，甚至认为老公在家庭事务方面就是个白痴。一方面，她养出来个老婆宝，助长了盛江川的懒和不负责任；另一方面，她也是自己在偷懒，懒得沟通，懒得争取，认为自己把事做了，问题就解决了，但其实夫妻不平等的事实的累积早晚有一天会让她爆发，让这个家爆炸。

夫妻关系其实也是过关斩将，该解决的问题就该在该解决的时间当下解决掉。这句话说起来绕口，意思就是当年找对象结婚的时候，就该考验对方是否在给自己画大饼，是否是pua高手，是否给自己造了个公主梦？未来的生活是全得靠他还是靠自己也可以过？有难的时候是大难临头各自飞还是自己也可以巾帼英雄出来救场。千万不要有侥幸，偷懒，欺瞒，贪婪，好高骛远，贪慕虚荣，推卸责任等一系列自私的打算，因为这些打算早晚有一天都会被识破，而迎来生活重重一击。

其次婚姻关系，甚至是同居关系的第一年就该好好解决一下共同协作的问题。搞卫生，做饭，买菜，洗衣晾衣收衣，家里的大小事情到底怎么分工。这个时候，尤其不要让老人参与进来。年轻小两口两个人自己协商一下。原生家庭不同，个人习惯不同，这中间肯定会有各种矛盾，但介于头一年两个人还很有爱的前提下，是可以沟通好的，最终达到一个平衡。万一达不成平衡吵崩了，第一年分了也总比多年之后一个家崩裂要好。我和对象在同居第一年里吵崩了六七次，回过头去看都是鸡毛蒜皮的小事，但我们其实也是在争取自己在这个家里，这段关系里的主权。我主观意识上会认为将来还会有孩子的事，对方作为男生可能不太懂也没那么细致，所以在大家务活上，对方需要多承担。经过磨合，我们家洗衣晾衣收拾做饭洗碗采购这些活基本上都是男方包办，我负责更精细的活儿和奶娃（娃的教育也是共同负责）。他利用下班后，周末的时间来完成这些家务，平时上班还会空隙时间手机买买菜直播间囤货啥的。

我在经历了几年的职场零零七委屈之后，也是毅然离职回家，但我在家里并不认同自己是全职家庭主妇。家本来就是家，并不是另一个职场，也没有老板员工上下级之分。我在家里办公，只是选择了这个办公场所，并不代表我就要负责这里的一切事务。我也有可以看不见这些家务，不做这些家务，选择让家政做这些家务，和请求对象做这些家务的权利。但如果在相处之初，结婚头两年里我都不去争取自己的这些权利，还助长了对方大男子主义的气势，那被压迫的肯定是我自己。女人自己都可以做到经济独立，又有什么理由不去争取自己的合理权益。

这部剧后面的发展，我还会继续跟。但回归题目，我们对中国男性的期待，我想说的是如果女性一开始期待的就是对方要在经济上起到决定性作用而不是两个人都可以平等贡献的话，那么这份起到决定作用的经济自然会制约女性在婚姻内的身份地位。如果两个人的经济贡献价值一致，那么女性完全可以在婚姻关系的一开始就发生声音，追求并获得自己的平等权益。如果这项谈判从一开始就无法进行或完全被男方否决，那我真的不明白它存在的价值和意义在哪里。