这两天看了关于「爱」的书和电影，爱意摄入的浓度有点高，还蛮有感触的。

总是听人把“爱”和“自卑”还有“痛苦”三者捆绑，结合一些文艺作品、道听途说和自身经历来看的话，确实是有它的道理的。

也许单另把“自卑”和“痛苦”拎出来说的话，难免会让人对于爱心生恐惧，不过如果要结合起“爱”本身来理解的话，可能会发现它们总是被同时提起也是必然的。

哪怕是一个很优秀的人，只要自恋程度没有达到病态，大概都会被所爱之人散发的光芒所笼罩，因而忽略掉自己的光吧？

这种“自卑感”，不是因为对方刻意营造出一种遥不可及的优越感才会产生的，大概就是：你美好的不像是真实存在于这世间的人。而我作为一个普通的人类，究竟是何德何能才有机会与你交集呢？如果说我本是皎洁的月，那么你的出现就像是包容我所有光辉的太阳。
这样好的一个人儿，现在就出现在我的面前，简直是让我为自己之前所有的洋洋得意而感到羞愧。这样的我，要如何靠近那样美好的，发着光的你呢？

原本平静如水的我，在你的到来之后，竟会紧张的像个孩子，而你，正是那向我的心湖中投石的另一个孩子，站在我的岸边，我这潭死水也忍不住被激起层层涟漪。

“瞧啊，他对我笑了！我的心情也突然绽放的像朵烟花！”

“他今天的声音听起来有些疲惫，不知道是不是遇到了什么事情？”

他，就是我想要找的人啊。

可是爱而不得呵，或者是因为担心自己不够好而深深感到自卑，又或者是怕自己会经营不好这段关系而为未知的事情提前感到悲伤。

所以“痛苦”这不就随之而来了？

过去的我，靠工业糖精般的感情填满创作的空洞，以为只要有“爱”，就有“痛苦”，然后就会有无穷无尽的灵感，可是后来胃口越来越大，越来越挑剔难以被满足，就像是无法被装满的、满是孔的桶。

到后来才后知后觉的意识到，给我灵感的从来就不是痛苦，只有深刻的爱意才能让我迸发出无尽的动力，而那种低阶的易得到的所谓的“伤害”和“痛苦”，只不过是包装更高级的快餐感情的调味品。无非就是，因为“爱”不深刻，不足以打动我，所以才要以这样的方式来获得“刺激”。

就像油炸食物吃多了会发胖长痘痘，吃东西的时候都知道有时候必须要挑剔，可是为什么对于感情这样被自己奉为信仰的神圣的事情要用这样饥不择食的方式践踏和敷衍呢？

不再会了，也许以后都不会有了。我不允许自己再像从前那样肆意挥霍自己的爱意与炽热了。

“他们不配”。

都说要爱具体的人，可是比起爱人，爱他外在的方方面面，都不如去铭记他的思想与灵魂。一切都会随着时间的切割由衰退到幻灭，可是心灵之光，永远长明。

突然想到了今天电影里的北花儿，其实她的那种感情我是可以理解的。很爱，可是又太小心翼翼，显得过于冷静和客气，连拥抱和亲吻前都要先去询问对方的意见。而男主角大概也是这样的“客气”的人吧？这样的两个人，如果没有谁打破表面的那层冷静，大概是很难在一起的吧？

就像我，永远不会主动献媚于谁，拥抱前会询问，想要吻别人也要先问问别人是不是同意，到最后，北花儿不知道带着怎样的心情和主动联系的前任复合，用一种带着些许幽怨的情绪称呼男主，说“这是我爸爸”。

就像之前的我，咬着牙不让胃里的蝴蝶一涌而出，硬生生挤出“你是我很重要的朋友”这句话，像是一种生怕被识破的心虚，每次都是在差一点就要表达心意之后，做一个“完美的补充”。

好蠢，也许本质上我们是同一类人吧？所以这部片看起来格外有感触。在我看来这并不是他们所说的“爱男”片和充满男性意淫的电影，相反，在我看来它倒是很细腻又真诚。

我喜欢黄尧，每一部文艺片里的她，都像是倒映出我的碎片的万花筒，鲜活、胆怯、不拘束的、“客气的”、有失分寸的、脆弱又柔软的，勇敢的、故作镇定的、想爱又不够敢的。是早熟忧郁的小女孩，也是天真又带着些冒失的女人。

很喜欢这部电影，也许是因为太紧张，所以总是“勇往直前”的我才会慌忙的想要藏起自己不小心散落出来的爱意。

像一直在偷拍心爱之人的北花儿，我的眼睛也在时刻悄悄记录着所爱之人的一举一动。（就像现在还是会非常客气又收敛的把他的名字改成了“爱人”，但又害怕会冒犯，觉得不妥，最终改为“所爱之人”）可是为什么不能说呢？为什么一定要用离别来撕扯爱意把结局变得破碎又心酸呢？为什么拥抱和亲吻之前一定要问呢？为什么不能像别的女生一样撒娇呢？为什么不去“勾引”呢？为什么要用这样的方式展开自己的心意然后再揉个稀巴烂呢？

“是我要亲你的，不是你要亲我。”可是，你是希望他可以放肆一点的对待你的吧？为什么，两个人一定都要这样假装客气，想要亲密，却从来不愿意更加直白的发出邀请？

说不出口。可是，我太清楚这样说不出口的事情的结果是怎样遗憾。只是，遇到“爱”的时候，会紧张的不敢领认。

大概是，太害怕被爱拒绝吧？

大概是因为太客气了吧？在那样的拥抱之后，还可以笑着告别。


原来见面是比不见更会让人想要掉眼泪的事情啊。只是想到，看到他的那一刻，心里就已经下起情绪的暴雨了，所有的爱意都从眼角流出。复杂的感情交织在一起，已经不是开不开心或者是难不难过就可以轻易总结的情绪了。

只是，我的心里下雨了。一向都很喜欢下雨天的我，在想象即将要见到他的情景的时候，竟然会害怕这场雨。怕它的雨势太过凶猛，蒙住了我的眼睛，让心中的爱意生出太多迷雾，卷起口是心非的狂风。

但即使如此，纵然有千万种情绪和担忧，可我知道我还是想要见他。哪怕他不愿意见我，我也一定要问问他，可不可以再见到他。

只是悄悄得来又匆匆走，大概是不行的。因为遗憾的滋味，我尝过的太多，苦涩啊，是苦涩。

所以这一次我猜，不论如何我都是会打碎那层浮在表面的客气的，我要问，我会问，我会给自己留一个时间，然后等。如果他不要见我的话，那也算是另一种“圆满”。

如果他迟到也没关系。

被反复提及的那种“客气感”，也许是因为提前就知道自己是租户吧？担心惊扰到对方心房中的人，所以做事情要小心又礼貌，动作尽量轻巧。

大概是因为这样的原因吧？所以“想”变成了“只是想”，爱他，也爱他爱别人，所以没有办法那样失礼又唐突的闯入。可能从一开始，在对待某些人的时候，就会想要比对待别人温柔。

因为我尊重你，也尊重你的爱，所以愿意做你的朋友。选择题向来都是令人费神的，如果是那样的话，还是不要给你增添多一份烦扰了。我待在旁边就好。

可能是一直以来都对自己说的太多，所以每次等到该说的时候，都像被哽住了一样讲不出口。总担心说出来的不是心里想的，担心这种“说二遍”的话像是一种套路似的话术。
总觉得爱一个人，就应该准备新鲜的情话，可是他还不是我的爱人，所以可能更难以说出口。把所有的爱意和怨恨都留给了自己，说不定这样才好维持那种故作的客气。才方便做个朋友

可是好不容易才遇到了这样一个千般好万般好的人，又怎么会舍得只是去做个朋友？

就像小波说的，不去占有别人的灵魂，而是通过结合，让个体的灵魂变得二倍大，这是多么浪漫的一件事啊？可是即使如此，他还是会忍不住举出“所爱之人是珍珠，怎舍得拱手相让”这样的比喻来。

大概是太爱了罢？多看一眼都想要私定终身，多想一下都会忍不住批判自己肮脏，生怕玷污了这束点亮我污秽的灵魂的光。

爱，永垂不朽。说起来有点“肉麻”的，可爱一个人，不就是应该这样毫无保留的，轰轰烈烈的吗？两颗心因为共鸣而相互吸引，这种激烈的碰撞下产生的大火，是不论如何都难以扑灭的。

也许有些爱注定难以真正的拥有，可是我知道它存在过。那么就让这场大火继续灼烧着我心中不坚定的、脆弱又飘忽的野草吧。把不纯粹的，虚假的爱意，全部燃为灰烬吧，然后我会被这烟雾，濡湿眼睛，流下高浓度的爱意，滋润脚下近乎干涸的河道，就像我失去了你的心。

正在下沉的我的世界，被你象征着救赎的指尖轻轻点了一下，又慢慢的浮起来了......就这样吧，探索吧，漂浮在真理的海，遨游于无尽的爱。

爱是油，不会轻易溶解于水，它润滑着生活的干涩，也点亮心中的灯。

我爱你，也像爱生命，可是我更爱的，是你表象下的灵魂。

大家都说要爱自己，所以我爱我的生命，爱你也一样不后悔。