很多年前我拿我的画给朋友看的时候曾经有一个朋友跟我说我画得不好，这是我第一次从家人和朋友里听到的评价。他并不会画画，我很伤心甚至有些恼火但我没挣扎，因为我心知肚明他说的是真的。每次有人夸我画得好的时候我也总是不自信的，我从不相信我是好的。别人的赞美并不会让我得到快乐，这并不代表我很难快乐，因为我在画的时候我是松弛的，我在进步的时候我是会快乐的。所以我几乎从没被所谓冰箱制冷的问题困惑过，因为那次被说之后我很快想通了，人未必会创造美或者需要创造美，但每个人都有自己的审美能力，而且宽泛的说这种能力可能也没有高低之说，因为很多时候自己一个人喜欢比全世界赞美来得重要。我当然肯定不会被全世界赞美，我也不需要一定被喜欢，但我创造，我进步，我快乐，与我个人有关便足矣。

人的自我价值判断为什么要建立在别人的评价体系中呢？打个比方我的偶像是达芬奇，我拼命努力了20年（打比方）画够了达芬奇成名前的年头儿，我发现我进步太慢了，我天赋跟达芬奇比起来简直是一个天上一个地下，这么多年了我还画得还是一些不堪入目的东西，我知道永远画不赢达芬奇，那我就不画了吗？我还会画的，因为画画不是为了成功成名，而是我个人的表达方式之一，名利只是画画可能会带来附属品。而且别人看到我的画的时候不高兴那是我的错吗？那不是我能预期的，恶人别人不是我表达的目的，被耽误的时间只是他自己的不是我的，并且我赚到了一个可能会让我进步的评价。我的偶像和榜样永远都是那些最好的。但我愿意接受评价，一方面我画的怎么样跟我的榜样比起来差距多少我心里有数，就算你并不会画，你也不懂，你说我差我也不玻璃心去用我有限的经验羞辱你，而且我羞辱你我很丢脸因为这证明我自己审美也就到头了，我再也不会进步我永远不在追逐和模仿我榜样们的路上了。我不会那样做的，相反我感激你说了真话，我就是很差劲，但我会越来越好。

同样了，因为我不是一个双标的人，在我看到一个人，如果因为受不了别人的评价就特别不开心，认识不到其实自己有不足之处的地方我是不会同情的。可能有人觉得我这样活得很累吧，因为我自己给我自己定了我无法达到的目标，我会很失落，会很伤心可能，但是确实有可能因为我是一个低自尊的人，我并不会觉得不适，我很习惯，可能高自尊的人受不了这些委屈嗯。其实画画也不是我最喜欢的事儿，只能说在我小的时候，我家里人朋友老师们说我还有一些天赋，我自己也愿意拿这件事作为我日常生活中娱乐的一种方式。我并没有说一定要成为达芬奇，或者是什么知名画家之类的地位头衔发什么财，我也从来没有想过自己要从事文艺行业因为我确实也不是这块料，但是恰好可能因为我不从事这一行，我并不被任何人所要求我一定要进步或者是画到多么的好。

哪怕我的进步是微小的，我都很容易为我自己感到开心，这可能就是我跟朱雅琼不一样的地方吧，就是她确实不是一个知名的歌手，她也没有很多知名的作品（因缘那首歌确实蛮好听的），但是她又特别需要一些人来无条件投降肯定她是优秀的，尤其是她最亲近的人，她觉得是她最信任的人，她觉得这个人会是因为她的才华而爱上她对她不离不弃的人。希望得到别人的肯定，因为她是从事这一行的，所以说如果真的很渴望做出一些成绩获得一些地位那也或许是很很不乐观的。我们家里人也确实从来都是说我画的很好，而且我要买笔的时候我家里人从来都是支持我的，相比起来确实是比她要幸运一些，而且我很幸运地没有从事一个这样特别靠天赋又竞争很激烈的行业。

其实说到这里，我觉得可能朱雅琼在之前也没有很好的被爱过，但是她有很好的被保护过，也或者是她有很好的被爱过，但是没有很好地被保护过。可能这也是老王吸引她的一个原因吧，朱雅琼的父母应该也是把她照顾的很好，老王身上一定有她熟悉的人的影子。