我们的生活好像是一个瞬息，又好像是一个宇宙，

前半场和朋友一起看了，

后半场是在当天晚上的半夜起来看的，像是被什么召集起来从暗夜里惊醒。

看完之后最想不通的一个问题是为什么编剧把剧情冲突主要定位在Evelyn和她的女儿，在东亚文化中母女关系真的是家庭重点关注的内容吗？

仅仅从情感的角度分析的话，我在这部影片中看到的更多的是对于母女关系的投射，因为我本人是抑郁症患者，之前在分析过病情成因的时候曾经和心理医生沟通过，有存在亲子关系这方面的问题，我的妈妈具有非常强势的ALPAFA人格，在中国北方大陆地区属于非常常见的虎妈猫爸式家庭，在我的家庭中父亲这一角色很多时候都是缺失的，至少在我意识到这个问题之前他都是缺失的，因而缺乏了很多所谓的双向教育，母亲一人对我的教育是感性的、不全面的，虽然我并不能简单地批评他是错的。我从母亲身上习得的性格等因素也没有在父身上获得修改的机会。

今年寒假过年，又一次因为妈妈的刺激，我抑郁症复发了，或许这也是面对问题解决方式的态度不同，父亲会觉得这样还是管着养比较好，控制在合理范围内，母亲就比较偏激，她觉得抑郁＝臆想，于是一次次挑战着我心中的底线，比如很多时候我不能像个机器人一样每天按照指令地起床刷牙叠被子擦桌子（因为母亲有一点洁癖）于是在某次她突然爆发了，她问我为什么不能做一个合格的女儿，我蒙着头关上卧室的门想要睡觉，她破门而入问我为什么要这样对她，深夜我蒙着被子希望光明早点到来，她坐在我的床边哭个不停，我当下心中真的一片绝望，于是在书包里找到了之前没吃完的劳来西泮，一口气吃完了27粒，当然第二天就送去了急诊病房。

时隔将近三个月我才能毫无波澜地陈述这个事实里面我的角色我的所为，这就像身体里的一根刺，这样糟糕的关系我没办法轻易地和陌生人开口，对于熟悉的人更不愿他们知道我这糟糕的一面，于是任由时间把这些当成残骸不断地掩埋。

但是在电影了好像找到了共鸣似的，尤其是有一颗石头从悬崖上滚下来时，很多时候我不知道是被这糟糕的母女关系所逼迫还是真的自己调整不好而一次次从悬崖上滚下来。

说实话两周之前我还想从重庆的嘉陵江大桥一跃而下，只是那么一瞬间的迟疑让我被人救，可是心里还是难自救。

当你的生命中有一件看起来特别不被家人理解的事情，我可能根本就不会有电影里面Joy所拥有的勇气去面对去坦诚，我更多选择隐瞒，直到这件事情被无可奈何的她们发现，我总是这样在心里对自己说：“会有更好的处理方法的，会的，人生不会毫无退路的”可是，真的是这样吗？

作为已经成年的大学生，我迫切地想寻求经济独立，可我真的发现每从学校向社会踏出一步，都会发现这个社会更加残酷了一分，永远被压制永远有人更厉害于是好像永远抬不起头来，我在电影里看到的更多是一种和人生的对抗，通过荒诞的怪异的行为来理解无可奈何的内心世界和难以预料的选择，这样的人生态度或许是值得学习的？

多重宇宙的穿梭，我始终在想：e在这些空间抵抗着被撕裂被扭曲的精神力量和精神动力到底是什么？或许影片给我们的答案是爱是不甘心是对抗虚无，贝果即是代表了虚无。从很小的时候就觉得自己肯定是这个世界的某个npc，竭力在寻找着出口，和千千万万个npc一样，这样的世界观在现在的我身上依然可以看得到，出口，总觉得当下的生活是个困局，也忘了反思自己是怎么一步步走进这个困境的，只是会想着怎么样抽身而出。

当下永远是痛苦的，难的是奋力一跃。