感谢檀健次的演绎，让我相信这个世上真的有一个深情的男孩儿——白晓宇。（部分情节非电影中真实展现）

王斤斤：
你好！好久不见，你还好吗？
分开的这段日子里，我曾无数次呼喊你的名字，我喜欢它从唇齿间发出的声音，”斤斤……“，需要舌头顶紧下齿内侧，紧扣牙关，拉长嘴型才能发出的声音，就像你的人，坚强、倔强，但又——可爱的要命！
我永远忘不了我们相遇的那天，我撞倒你桌子时看见你的脸，那一刻炎炎夏日忽然沉寂，我无法自抑的停止了呼吸，血脉冲击得我耳鸣目眩，我慌不择路落荒而逃，结果错失了你……
都说年少时不应该遇到让自己太惊艳的人，我遇到了，然后又失去，所以不知是幸还是不幸。老蔡总笑话我傻，喜欢做梦，看不清当下，其实我并不是故意装清高冷静。大二那年的冬天，隔壁班的小雅约我去长风园的时候，我差点接过她递来的围巾。但是头顶的一大丛梅花突然飘散过来一段冷香，冥冥中雪压断了一根树枝砸在我头上，雪抖落的瞬间，眼前晃动的是你的脸。于是我知道，只有你才是我想要的，尽管那时候我几乎确信自己得不到。
我很早就知道我的眼睛不好，小时候走夜路总是摔倒，大学确诊之后偶尔也会埋怨老天的不公，但是直到我再次遇见你，才知道上天还是眷顾我的，它只拿走我一粒米，却给了我满满一屋糖。
你曾经追问，两个人可以永远像刚开始那么好吗？其实在我心里，与你在一起的每一天，都是我人生中最美好的时光。
刚搬到一起的时候，我总是加班到很晚，有时候你已经睡了，听到我回来，便一下子从床上跳起，蹬蹬蹬跑遍全屋打开所有的灯，好几次跑的急了，撞到家具把自己磕伤。后来你便索性养成了开灯睡觉的习惯，再晚我也能进屋就适应。其实你知道吗？在家找你的时候，我从来不需要开灯，你的气息温暖又熟悉，是我不用眼睛便能定位的心之所向。
我只想就这么一辈子守护着你，倾尽我所有的支撑与照拂，爱念和仰慕。我知道你心里其实对你妈很惦记，但是你偏偏就是那样不肯低头的脾气，所以我给她寄了保健品。我就是想让她过来看看你，告诉她已经有人照顾你，一定不会辜负你。
你的那本《暗夏》，我从心底里觉得写得特别好，但我知道你好强，肯定不会给我电子稿，所以我瞒着你手打了一份，设计成书送给你。我想让你知道，哪怕全世界都不认可你，在我心里，你永远都是最最最特别的女孩儿，你的作品，是我见过最美的东西。
我爸曾经跟我说，插队的时候跟我妈分开的那七年，是他一辈子最难挨的日子，所以即便放弃当时已经取得的职务，他也一定要回来。我记得年少时候，冬天海边的风潮湿阴冷，每年我妈总会犯很严重的偏头疼，我爸会彻夜给她按摩，她望向他的眼神，让我觉得只要有那个人在身边，再大的痛也能忍，再多的苦也是甜。我从小就知道，这就是我想要的生活，直到遇到了你，就是有你的生活。
那你呢？你想要什么样的生活？你跟我说最恐怖的就是一成不变的生活，平庸的生活……。听到这话的时候我忽然心生疲惫，唯有沉默……。“王斤斤，对不起！”原来我一心想给你的，却是你拼命想要摆脱的。
也许我始终无法融入你希望的圈子，但即便老天让我放下画笔，我也有我的坚守和方向。我努力不让你失望，但却每每让你失望……
但你不一样，你原本就是耀眼的玫瑰，带着刺儿和与生俱来的芬芳，所以注定要绽放。你曾是那样一个洒脱热烈的女子，但对着我，沉默的时间却越来越长。其实我只想让你知道，我一直都在，当霓虹熄灭，酒局散场，只要你转身回望，我就会一直在你身旁。
只是，不知道为什么，那次去画展，你动人的艳光隔着玻璃刺痛了我的眼睛，我突然觉得那么受伤！
我们终究没能熬过那年冬天的第一场雪，我们借口在异地，百般逃避那个早就知道的结局。每天简短的微信问候像是我生活的开关，收到“早安”才能让我清醒，“晚安”后我才有可能睡着。
我生日那天接到你电话的时候，其实早就知道你想说什么，你要走，我没有挽留，我无法挽留，我有什么资格挽留？
王斤斤，其实我想谢谢你，遇到你的那天世上没有比你更亮的光，你走之后世上再也没有了光，而在此之间，你是我唯一的光。
医生安慰我说医学飞速发展，也许再过几年我的眼睛就能有更好的治疗手段，其实他不知道我并不担心，如果我的世界到最后注定一片黑暗，我也会记得你最初的模样，记得我们曾经拥有过的时光。
但现在，趁我还看的见，趁我还年轻，我想把你说过的每一句话都实现，然后好好触碰，细细打量。所以我建了爱伦坡城堡，因为你说过那会是世界上最棒的地方，这是我送给你的礼物，希望每个场景都能符合你的想象。
我会在在那里等你，铺好阶前石径，常常凭海临风；我会在每个悠闲或忙碌的日子里等你，无惧风霜日重，鬓边渐有白生；我会在无数斜风细雨的夜里等你，万籁俱静，唯有思念震耳欲聋……。这是我的幸福，故而定不会忧伤。
明天是城堡竣工的日子，你来，或者不来，我都只想对你道声“珍重，别来无恙！”