现在除了温情能够让我掉眼泪，很多时候面对苦难时我是拒绝的。因为我自己经历了太多苦难。

原版的《百元之恋》我是看过的，看完是迟钝的，不解的。因为那个时候我没开悟，太多的事情都不懂，所以看完我也没什么感触。但是看这部影片时，我和主角有了深度的共鸣。

网络上很多人在批判乐莹身边出现的那些烂人，可是她的环境却要比我成长的环境好得多。我以前的环境比她的烂百倍。早逝的父亲，巨婴的母亲，以及肆意把情绪发泄在我身上的姐姐。更不提周围那一大圈烂亲戚。我在她们的践踏和批判里抑郁了十七年，从初中就开始想死。毕业后我的工作也不顺利，自己的各种隐藏问题爆发，重度抑郁重度焦虑，别说出门工作，甚至一度丧失正常生活的能力。

但我的家人不会让我宅家啃老，我的母亲在我辞职时问我是想不工作她养我吗，我姐让我死在外面。

所以，我重度抑郁重度焦虑三年的治疗和修养费用全部是靠自己。

我病重时说话一直是气若游丝的，我自己都嫌弃自己，所有攻击我的话语我都恨不得照搬全收，我讨厌看不起自己。

所以我看到前期乐莹讲话小心地，气弱得时候，我的眼泪啪就掉下来了。我不懂节目里乐呵的她怎么会处理得这么细节到位。

她要认真打拳击前，我就在想，如果是我，我肯定不活了。我想死，我厌恶这丑陋的世界，我厌恶自己，我憎恨一切。后面才揭露那一天她也真的自杀了，她跳了下去，那么高的楼，除了痛，什么伤口也没有。我当时都气笑了，踏马的，什么伤口也没有。我重度抑郁重度焦虑时一直想死，我的人生里有无数次想死的时刻，我以前一直觉得死亡是我能收到最好的礼物。可是，我不敢，我怕疼，我怕死不彻底，我怕跳楼后我瘫痪在床，我还有意识，但我没有人照顾，我要等好久好久才能烂死。而她，她跳了下去，她没死成，居然连一个伤口都没有！！

后来，在擂台上，她终于打到了对手一拳，她在那里回放她的人生。我也在那里回放我的人生。回放我抑郁的十七年，回放父亲去世后我糟糕得要命的人生，我被人欺负辱骂的那些年，我病重活不下去的那些年，我辛苦的这些年以及我终于开始反击。

我对她们重拳出击！！

拉黑删除那些狗亲戚，烂干妈。将她们踢出我的世界。

对我妈和我姐咆哮说出我这些年的愤怒，让她们滚出我的世界。

我不再让人欺负我，不再成为那个被欺负的人，我从想死不敢死得绝望里脱胎换骨。我要做我自己的神，善良不是错的，但是善良没有爪牙就是错的，善良到不能保护自己就是错的，这世界最大的善应该是对自己的！！

在被生活暴揍得鼻青脸肿这些年里，我除了崩溃绝望痛苦失控，就是默默地积攒力量，做出一些改变和成长，让自己有更多面对生活的筹码，我的人生不会突然发生翻天覆地的改变，我不会走向人生巅峰，我唯一的收获就是我开始反击，反击那些不公正的待遇，反击那些以为我是软柿子好欺负的人，我把那些烂人一点一点清除出我的世界。我也一点一点改变，不再那么好欺负，我做事情也要看我的心情，而不只是别人的需求。

我喜欢这个故事，因为它是真切属于我们这种善良到被生活暴揍得人的。

我喜欢这种成长和转变，我也欣慰于我们的这种成长和转变！！