前天和一起过来过年的朋友去看了热辣滚烫。

看完之后直接跑了8.8公里回家。

一路跑，没跑一两公里的时候开始哭。

女主的台词有一句：当我把两个苹果都送给朋友的时候，朋友都会觉得“你是不喜欢吃苹果啊”

去年我遇到过一个自己很喜欢的男生，后来又遇到过了一些其他人，才发现原来自己因为生病后这长胖的几十斤肉，自卑到无法跟任何异性“正常”接触。

不是突然热情地把人吓到了，就是陷入期待很高，但实际上现实中自怨自艾的哭泣和崩溃。

曾经对朋友和家人的好，永远超过关注自己的感受。

尽管自己没有赚多少钱，会在回国的时候拿全部几万块的奖学金积蓄去给妹妹换卡债，也会在自己经济收入也就很普通的情况下，一直买很贵的礼物送给朋友。

也会明明已经很拮据，也要给父母一点象征性的在家里吃饭的饭钱。

以前喜欢过很多很多不一样的男生，有一些人走到过我的心里，其实仅仅凭借一点小事。

譬如，我说鸡腿一般让给妹妹吃，然后后来就会立刻给我点上一个鸡腿。

也会因为博士毕业无人可以一同庆祝，想要一袋鞭炮，而有人帮我买了一桶烟花。

曾经会觉得全世界都不会爱我，因为自己又胖、年纪也大，还一事无成。

而真实的状态是：在他人眼里的碎片，会以为——你这么优秀，你是不是因为太挑剔才一直单身？

当我打开自己人生一点点微弱的能量，哪怕跌到地板过，都尽力去成就别人，也同时量力而行去关心自己，生命的奇迹就已经打开变化的大门了。

然后一边哭一边跑，仿佛这个电影的每个梗都戳中了自己2023年还没有消化掉的情绪，意难平。

看到贾玲的这个电影，体重至今仍然180的我，也没有什么不好意思。

电影想说的是女生减肥就能解决一切问题吗？显然不是。

电影从来不负责为在痛苦中的人解决生活难题，但是如果我们求生欲，和活下去、活得好的动力，我总相信世界总有很多美好值得继续守候。

从2016年开始读博士，到2024年的今天，体重始终维持在160-200斤之间。

从片中的女主——“懒”，十年不上班，也不想出去上班，感觉自己还能再躺三年。

我就是这样躺着读完了博士....（当中回国后也上过很卷的班）

妹妹的孩子要上学，最后打了一架过户签字离去。

去年的我，也在创业前签字把房产证过户还给了父母。

对，过户还要高昂房产税，电影里的妈妈是给贾玲打钱，而我的父母是怕我被骗。

事实证明——父母always在社会经验上是对的，只是他们因为一直对我过度保护和干预。

我在该赚钱的年纪没学会怎么赚钱，我在该择业的年纪没学会怎么择业，然后等我去年醒了，发现接地气和钱对于生活在这个世界上都特别重要，立刻开始学习如何自己去负责任地承担自己的钱、人生决定和损失，父母又怕我压力和风险太大，不想让我折腾。

对，32岁，其实一开始是再也没有力气站起来去面对人生各种难题了。

所以人确实也只有摔疼摔到不行了，才会去改变自己一直always错误的行为模式和刻板信念。

26岁在感情上跌过重重的一跤，从此我开始爬不起来。

——努力有什么用？

——这么努力和优秀，还不是最后在感情和人际关系上处理得一塌糊涂？

自暴自弃的人生，结果反而因为“摆烂“，不再被外在评价干扰，反而能顺着心意和好奇心自由生长。

现在回想再看多年前的自己，会感谢那些躺ICU、吃很多药的日子，让我学会了“低能耗”和“保命续航”的求学生活。

父母和家人一直都有很强的主观意见——什么是好，什么是不好，以及拿自己认为的好和评判套在我的头上。

以前是为了叛逆而叛逆，到了这一年才明白，钱不重要吗？如果自己的经济、生活和选择都无法自主去经营，何谈什么”精神自由“，又谈什么”治愈自己“？

很多朋友会在我创业路上跟我说：你生出来拿了个好剧本啊，上海本地人，博士毕业前家里还等到了拆迁。而我却羡慕他们人生有良好的理财技能，总有人兜底，家人都会爱护的状态。

身边出现了越来越多各色的人，也会开始学习从别人的经验里去借鉴，和摆正心态。

我才32岁，而不是我都32了。

如果我现在还没有我期待的生活，就努力去创造这样的美好生活好了。

从前父母永远不会在我面前夸奖一句对我的满意，都要靠朋友们对他们的善意转述。

现在他们尽管也不会夸奖我，但是他们开始出去多旅游，去图书馆借书学习。

32岁，才走进成年人的世界，发现中年人生，其实跟任何人打交道都需要学会平衡人情、利益、得失以及学会面对不同的质疑和评价。

普通人家的女儿，上了大学，一直读到博士毕业，以前我会自怨自艾，发现依然没有什么门路回到人山人海的学术界，毕竟等个好几年再去待业找教学工作，我真的卷不动了。

但再想想人生目标，无非就是想养活自己，同时能够继续做咨询、创作、研究、写作、拍纪录片（对，甚至我们公司还在写剧本），那就继续向着生命力的生长方向走下去好啦！

如果说十年前的梦想，我是想做个人类学家，现在的状态就是不忘记过往自己已经完成的剧本角色，然后在把自己当个活着有价值和有意义的人，纯粹有生命力地去活就好。

我希望以人类学的理念创业，直接代替了“很难找人文社科教职”。

每次都觉得没有路走的时候，我相信自己总是能踩出一条有意思的新路线。

从2021年开始断断续续工作了三年之后：通过贾玲，看到了自己和很多女性的影子。

是因为爱，才有力量。只是如果那些本身是出于善意的过度付出，和别人的不待见，其实学会不过多在意就好。

我也经历过每个对象分手后就立刻无缝对接结婚的事实，也经历过因为太爱一个人哭到过真的心脏疼到进医院变心率不齐的午夜门诊。

所以，其实一个大龄的女孩，要变强，确实从来依靠的都不是减肥、运动之类的那些“形”。

只是在某一天，遇到了一些善良、一些爱，学会了不计较和发自心里的付出，也学会去直面和真的把很多伤害、评判当作耳旁风。

不再苛责别人，也不再苛责自己。

心存善意和爱心，活下去，且活得好就好了。

靠自己的力量，从床上站起来，去努力工作、努力干活一点都没有很难。

前提是：在生命里找回很多很多过往的关于爱的碎片。

时刻感恩，常常感谢，如果有很多时间去评判、拆毁，不如多花时间在爱、善良和建造。