更新时间:2011-01-30

身后事:怕死还是更怕生？

看了《生命之旅》，探讨关于生命的事。看过之后我写了东西，可惜手机百度有些问题，总是无缘故退出，然后就都没有了。之后我一直失眠，想我对生命的态度是不是太轻率了。

我一直觉得我是个不应该被生下来的人。以前还因此和妈妈吵过架。可是我始终打心眼里认为自己对的。世界上多我一个人不多，可是少了我却会节约能源。我从来没有做过任何贡献。被强迫捐款的不算。妈妈有次很伤感的说起，我小时候地震过一次，然后我说我还没有活够还不想死，大人们都笑了。那以后我就开始轻视生命。

总觉得别人的生命都比我的重要。每个人都在努力活着。我在努力活着死去。

我一直幻想被人枪杀。或者出车祸。意外总是好的。可是很平静，我都不出门的。本能的求生欲望让我也几次死里逃生。或者，不到该我死去的时间。

去年出了一次很严重的车祸，整辆车翻转360度掉在沟里，是因为一辆突然冲出高速公路的出租车。爸爸妈妈都好，我也只是受了点小伤。可是车报废了。那之后的一段时间里，我不再想死。我总觉得是因为我老期盼死掉，所以就连累他们一起受罪。我的第一反应就是冲下车去找肇事车辆，我想狠狠的骂人。那时候没有求生也没有求死。

我不能接受我身边的人比我先死去。也许这是我的自私。可是默默的看着已经死去的人，我的眼泪不知道是为他们流，还是为自己悲哀的活着而流。每天就像行尸走肉。不要跟我说努力活着。我已经很努力，每天跟自己的斗争都没有停过。我想知道什么时候能停下来。什么时候能让我无忧无虑的快乐而天真。

上幼儿园的时候我很可爱，大家都喜欢我，安排了我唱歌跳舞，我一直记得，我每次都哭着躲在墙角，不然就是突然冲出教室，憋红了脸。当时就是想找个黑暗的角落躲起来，不让人找见。

现在又想躲起来了。可是又顾前顾后，这个那个都放心不下。

晚上的时候躲在窗帘后面，默默流泪，看着对面楼群的灯，忽明忽暗。内心潮湿。