通过各种途径（当然更多的是网络途径）相识很多LGBTQ人士，有些人生来自从有爱的认知就轻轻松松认可自己是gay，有些人一路挣扎自我怀疑不断跳跃了很久才终于认识了自己，而我恰好是后者，而在彻底完成自我认识，最想感激的则是一部伟大的百合电视剧——《拉字至上》，我仍然记得无数个开心、痛苦、煎熬、暗恋、失恋的夜晚，在床上捧着电脑打开这部电视剧，看过不知道多少遍，如果说在在我看过的纷纭众多电视剧中选择一部作为我的人生之剧，非《TLW》莫属！
而在这个世界，有的地方柜子被推翻了，有些地方柜子开了，有的地方柜子能看到一点点光芒，有些地方却把柜子上了一把锁……有些人眼里没有柜子勇敢而正大光明只活在阳光下不活在眼光中，有的人憋了太久从柜子里走了出来，有些人躲在柜子后面因为这样比较安全，而有的人却在柜子里面被人暴力致死……“沉默就是死亡”
在这个“同性恋”三个字被当做敏感词汇，同性恋片段被剪辑，同性恋文化被墙，同性恋还要被当成人血馒头被割韭菜消费就是不允许存在的社会中，在众多家庭里，同性恋依然是一个禁忌词汇的环境下，我选择在我人生的第27个年头，我依然没有顺利毕业，没有找到一份体面的工作，抑郁的黑狗时常来拜访甩不开也躲不掉，昂贵的生存代价，负重的生存压力……如此不堪的人生状态下，我毅然决然跟我最亲密的家人，我相信这个世界上最爱的人，我的妈妈，出柜了。
毫不意外，妈妈在那个知道这个消息的当下，说出了我这辈子她说过的最狠毒的骂人话语，要跟我断绝母女关系，叫我把这27年她养育我所有的钱全部还给她，我非常心平气和地回答她：我现在没有，我赚钱了慢慢还给你，我也会还。说我是个混蛋，人渣，社会败类，不配做人，猪狗不如……即便是我记不清还有多么狠毒的词汇，把我用了很多年跟自己和解的同性恋罪恶感又重新汹涌地拉了出来，但我依然清晰地记得我说那句话之后，那种轻松如云端的感觉，我如释重负！This is who I am!我在晚上校园的路边狂哭，走过人流，人们看着我，在嬉笑？在嘲讽？在议论？我不在乎了！我内心在欢腾在大笑。我再也再也不用背负着：「遇到合适的异性就交流交流」「你不结婚怎么行？」「多跟一些异性接触接触」诸如此类的压力了！我从此孑然一身。
如释重负苟且度日几天后，我没成功“孑然一身”。我妈发微信语音，打电话，打无数个电话，我一一拒绝接听，在当时女友的劝说下，最终接了妈妈的电话，是我我妈打来的道歉，表示在知道那些信息的当下一时无法接受，情急之下说出了那么多难听的话，她只想要我过得开心，幸福，以一种无比哀求的语气。最后妈妈说，会试着去接受我的这一面，只是需要很多时间。我想，这算我取得了一部分阶段性胜利，我主动推开了柜门跨出去了，尽管在疫情的这段时间，我没能跟妈妈继续细细聊我的感情状态，我想也是给她的时间，让她在这段时间看到我也还是那个我。
跟妈妈出柜之后，在27岁生日当天，在朋友圈跟我所有相识的朋友出柜成功，我没有收到一丝谩骂鄙夷，只有朋友留言给我的鼓励和对我勇敢的赞美。的确我只不过，只不过众多LGBTQ非常非常渺小的一员，但我认为自己需要发声，为自己，为柜子里仍然饱受委屈的酷儿，为每一个应得的平权，为依然对这个群体无知的人！我为自己的这一举动感到骄傲，为我能诚恳做自己！
