更新时间:2014-05-03

无法坦诚相对:爱情的信念

Haru: 何で返信くれなかった？
Nakaji: かわりに、こうして帰ってきた。

Haru最终还是和Nakaji在一起了。虽然Haru喜欢Nakaji的时候，Nakaji有女朋友；虽然Nakaji想和Haru在一起的时候，Haru身边有Doctor；虽然两个人可以在一起了，Nakaji又决定去伊拉克当战地摄影师；虽然，虽然他们经历了这些阻碍和分离，但是，但是他们最终还是在一起了。爱情有各种美好，其中一种可以称为苦尽甘来吧。。。

2010年最初看这部日剧时，与其借口跟自己说“这种描述青春期成长的剧不是本人的最爱嘛”，其实是因为想借着剧情给当时陷入爱情又得不到爱情的自己一点点鼓励。我当时喜欢着一个男生J，就好像Haru喜欢着Nakaji，也就好像Haru得不到Nakaji，我也得不到J。我当时愿意想象我就是现实中的Haru，最终的最终我也可以想Haru这样获得美好的结局，和Nakaji在一起。但是。。。上天并没有这样安排。

Nakaji其实一直都喜欢Haru，只是因为身边有人，一直无法确定自己的心。而现实中的J先生是真的不喜欢我，但是当时的我就是那么喜欢他，无法让自己的心停下来。其实当初理性的自己早就无数次劝说自己的心要停下来，但是另一个自己就是无法忘记，总是为了J的不理不睬而心痛。结局是我和J先生渐行渐远，再也不联系了。

当我意识到我已经彻底放下J是在2013年9月。因为某些事件的导火索。我发现我已经忘记他，就算偶尔想到这个人，也是感觉非常坦然，没有任何惆怅心痛。我认为这就是一种经历而已，对于我来说会有很多很好的意义，比如我现在真正知道和相信，人是可以战胜自我的。在我还无法真正释怀的时候，经历过各种心痛、绝望，整夜的失眠，早上眼睛还没睁开来，J的名字就会先跳出来。。。但就如我之前所说，我理性地知道我应该忘记他，只是我不知道怎么做以及什么时候可以实现。我想我心底里对爱情的信念应该是从未消失过，就算是在我心里感觉最煎熬的时候，可能我的美好信念只占心里的1%空间，那些失望的感情有99%。但是最终，1%还是战胜了那99%。我很感恩这个过程，这就是自我成长的一个过程，上天为我安排了一个和剧里不一样，但是我也很满意的结局。

2010年的我可能很焦躁，这部剧最终也没有认真看完，只是快进到结局而已。前两天又拿出来重温一下。我还是希望可以和Haru一样获得和Nakaji在一起的美好结局。只是我不太确定我的Nakaji是谁。

2014年的我，现在的我喜欢I。但是因为工作的原因，I和我分离中，I会主动问候我，但不会和我分享他的事情。就好像Haru有写信给Nakaji，但是Nakaji却没有回信。但是Nakaji的回答，让我感动“作为补偿，我回来了”。I在短信中和我说“我想保持现在这样的联系。现在还年轻，将来的事情不知道。”

嗯。我喜欢I。我觉的相对于J，喜欢的程度更深。有的时候我把我当时对J的喜欢解读为自己的一种偏执。我常常想念I，但我庆幸我对和I之间交流甚少这件事情没有心痛。因为现在我选择相信上天的安排。就如I所说“将来的事情不知道”，Haru也是因为最终Nakaji回到她身边，她才能确定Nakaji原来就是上天安排给她要在一起的人吧。如果我最终不能和I在一起，I就不是我的Nakaji，那么我现在心痛也是浪费感情，还不如把自己建设地更好把我真正的Nakaji迎接到我的生活中。如果I是我的Nakaji，那么有一天他也会跟我说“我回来了”，那一刻的我会百感交集，体会到我这一段爱情旅程的幸福结局。。
2019年4月17日补充：
补一个我和I的结局——我们没有在一起。我终于忍受不了那种半死不活的联系，我终于意识到我的情感只是被单纯地消耗而并无任何实质性进展，我终于把他的微信拉黑了。后来我又体验了一些所谓的喜欢一个人的激情，结果无疾而终。我对这一系列的情感起伏的体验有了新的认识——我有一些未解的心结导致我不断进入到这些重复的体验中。武志红说，重复是为了疗愈。这句话开启了我的疗愈大门。
如今真爱仍然没有出现。我有了一个不合逻辑的信念——过好自己一个人的生活，是真正开启真爱之门的钥匙。因为，曾经、在那个遥远的记忆模糊的曾经，我许下一个很深的愿望，以我的方式去过好属于我的生活的方方面面，一个人，孤独而自律。我终于想起来了。我不知道为什么我会许下这样一个可能与其他人不一样的愿望，我只知道它确实是我曾经的向往，并且现在也深埋心底。我想看看实现这个愿望之后的世界会是怎么样的。