更新时间:2013-02-08

野猪大改造:我们，不管在哪里，都可以生存下去

首先，先祝你19岁生日快乐，你知道我怎么想19岁吗？在我眼里，19岁是一个female可以被称为“少女”的最后阶段，如果一个female告诉我她20岁了，那么对不起，我的潜意识一定会悄悄的把她划分在“女人”这一栏里。
这篇东西是写给你的，打算在你看完《野猪大改造》之后把这个东西拿出来给你看，也算是作为生日礼物的一部分吧哈哈。其实不用写也是可以的，煲个电话粥就好了，但还是希望能把自己心中所想写下来给你看，就像高一时我让你检查我的读书笔记一样，哈哈。当然也是给以后的自己看。

我不知道现在看完野猪的你的心情是怎么样的，但是当时的我的心情似乎是跌入了自来加拿大之后的最低点呢。你或许不是这样的，因为每个人看事物的角度本应是不一样的，但若你心中也有那么一丝怅然所失，那我就想告诉你，修二在结尾时说的最后一句话“我们，不管在哪里，都可以生存下去”是一句真理。所以，请你安心，你和我，不管在哪里都可以生存下去。我为什么这样讲？听许豆豆我慢慢道来哈哈。

我最初开始看野猪的时候，很不把这部貌似青春偶像剧放在眼里，总觉得不过是《好想告诉你》的翻版罢了，再加上修二细长的眉毛，彰廉价的小黄毛，信子的O型腿（粉丝们抱歉了，这确实是实感）都让我提不起精神。那么是什么时候开始改变想法了呢？大概是从有一集，信子和彰站在教室门口，望着楼下走来的修二喃喃的说道：“大概修二才是最孤独的人吧。”说起来有点可笑，这句毫不起眼的话却击中了我的泪点。我和修二有许多地方是相同的，丝毫不惭愧的说，我擅长交际，喜欢周旋在一大帮人之间，可以快速准确的“换脸”，表现出最能够愉悦对方的样子，每次打开facebook都会有一堆inbox在哪里闪啊闪，然后把我的丹麦室友震撼到哈哈。可是有那么几次party，当我妆容精致，左右逢源，小酒下肚之后，脑海中不断浮现出来的却只有一句歌词“寂寞是一个人的狂欢，狂欢是一群人的寂寞。”初中时，我最好的朋友曾经批判过这句歌词，说没什么逻辑，只是辞藻功夫。就在那刻，我真想拨通她的号码，告诉现人在美国的她："sometimes bullshit does make much more sense" 哈哈。好吧有点跑题了。

但是我和那时还背着坚硬的外壳的修二也是不同的，因为我有你，你在我心里，所以当时我在心里不禁就洋洋得意了，是啊，我完胜修二这个loner了，因为我有你嘿嘿。当然，他后来也有了彰和信子，于是这又他妈的和我打了个平手。

然后就是最后一集，使我的心情跌倒了谷底。当修二和彰在海滩上基情无限大结局后，我早已捧着我的小电脑在被窝里哭成了一坨屎。修二转学了，彰可以坐着直升机从天而降追随他到天涯海角。可是我和你之间呢，却隔着深不见底的3个小时时差的沟壑。我不敢想，我又这样输给了修二。之后的那一整天，我几乎都不敢想这部剧。美好的青春友谊可以被编剧狗血的无限延续下去，那么谁来延续那些剧外的千千万万的青春友谊呢？所以我们就要向他妈的"天下没有不散的宴席"低头吗？

在那45°角仰望天空的悲伤的一整天里，我想了很多，关于你也关于我的三年----
在我曾一度拒绝承认你在我的心中的重要地位，拒绝承认我自己是个重感情的人时，你找到我大哭一场，却依然长伴我左右；在我重重的伤害你后，你依然不离不弃；在看过我的每一张面孔，看透我的每一个小小trick后，你依然坚定的告诉我，你希望我能脱离我爸爸，做个简单快乐的姑娘。我眉头动一动，你就知道我是要撒尿还是要打喷嚏，面对你，我的一颦一笑是那么真实坦诚，丝毫不加掩饰，你会毫不犹豫的和我在寒冷的冬夜买上去海南的火车站票一起离家出走，你可以准确无误的抓住我每一句话的重点，然后给我我最想听到的回应，你在我初到加拿大貌似春风得意之时，依旧不忘给我打电话发短信，你三年来无数次和我手拉手走在郑州的大街小巷上，你从不曾忘记我怕静电，而不加思索的为我推开所有铁门，你从不曾忘记我怕开水烫，所以总是你为我接开水。

就是这样一个我那么喜欢的你，现在却不在我身边呢...

怀着这样的想法，那天心情差到极点的我甚至厌倦了也忘记了往日自己塑造的adorable Dora 的形象，破天荒的和queens最好的朋友吵了一架。是啊，她怎么可能和你相比呢。

这之后的第二天早上，我一觉醒来，决定直面自己的恐惧，所以再次打开了野猪的最后一集，又看了一遍，于是我找到了问题的答案，也发现了第一次看时自己忽略的一个重点，那就是信子。我把所有的重心都放在了和修二彰这对好基友比赛上，却忽略了本该加以重视的信子。还记得彰对修二说的关于转学那句话吗“信子说她刚开始肯定要哭上三天，但是之后肯定会恢复的。”这就是我要找的答案。

然后我突然想起了三年前看过的一篇文章，也给你看了，名字叫<独立是力量，也是一种境界>.原文如下
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有部电影叫《东京日和》，其中有场戏，让我花了几年的时间来琢磨——丈夫在街头偶见妻子独自行走时，忽然被妻子安静的样子给震撼——那时候，我以为，他的震撼来自于，他发现，原来他的女人没他的陪伴时也挺怡然。　　
现在，一句诗却给了我新的角度：站在街角不等谁，这本身就是一种力量感。　　
和一位男性好友聊天，他说，他单独出去吃饭时，总是会告诉服务生有两个人，然后，等饭菜上来，多事的服务生若有询问，他便解释一句：“朋友来不了。”问他为什么会有这样的怪僻，他闪烁其词：“一个人吃饭挺怪的。” 　　
和一个台湾女人聊天，她说，她不管吃饭还是去做发型，都会带上书，用书将自己和旁人的好奇隔绝——独自一人时，她不愿意被他人打扰，甚至，也不愿意面对自己，所以将精力集中到另一个世界去。　　还有女友，曾经吸烟的理由就是：“一个人呆着的时候，不至于显得无事可做，手里拿根烟，让发呆显得不那么呆。” 　　
与自己好好相处也许才是最难的事情，如果不是在自己的寓所，就更容易敏感紧张成一只掉队的小兽，不敢轻易靠近谁，也不想被他人靠近。　　书，或者随身听、墨镜，与其说是享受或装点，不如承认吧——用这掩饰不安的盾牌来杜绝彼人看穿、靠近、伤害。　
　所以才会从小女孩时，就需要拉着小伙伴一起上学放学，连去洗手间都要约个共同的时间：长大后，手里拉的不再是同性伙伴，而是异性的恋人，除了上班下班上洗手间，希望能伙同对付所有其他的时间……越是回避独处，越是害怕独处：越是想躲避伤害，越是会迎来伤害。收拾得体面漂亮的女人们，内心脆弱得像块湖上的薄冰，于是转身羡慕那些仿佛拥有力量的女人们。　
　其实，用不着羡慕，这些女人们的精神内核非常简单：不等待任何人，也就不需要任何人：不用道具隔离自己，也就不隔离任何可能性；不害怕发呆时的呆，也就更能在精神世界里专注…… 　
她们取胜的法宝，就是安静，就是漫不经心，就是可以因为要专心涂指甲油而挂掉恋人的电话而产生的难以被掌控的力量感。
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16岁时的我读完这篇文章，心里油升起一声感叹“唉，什么时候的自己能修练到这个境界呢”
19岁时的我读完这篇文章，却有了新的看法--这篇文章的作者一直在讲女人应该独立，独处是一种境界，却不曾真正道出这种力量的奥秘与来源。但是现在三年后的我，却在野猪中找到了答案。亲爱的，你知道答案是什么吗？

我觉得独处和独立所需的力量来自于内心的那个时刻散发着温暖明媚与美好的小小的太阳。在全世界都说你错了，那个/那些依然站在你身边，然后告诉你“你是对的，世界错了”的人，就是这太阳。在内心中对这些人的笃信力，就是这太阳。

谢谢你能认真看完。很抱歉写了这么长，却只讲了一个这么俗气的真理。对啊，我说它是真理。

至此我想很严肃的，很郑重其事的，很周五郑王的告诉你几句话：
“我希望成为你这一生中那个给你“独处，独立，平静，坚强，优雅，勇敢（以及这个世界上所有其他的美好的词汇）的力量的小小太阳。”
还有，“我希望当我们不在彼此身边的时候，都能露出像信子那样的微笑，然后告诉自己--我们，不管在哪里，都可以生存下去。”
还有，“我希望和你肩并肩一起从少女走到女人，再走到老女人。”
还有，“我希望和你做一辈子的好朋友。”

还有，“Roxanne, 19岁生日快乐。”

--你永远的许豆豆;-)