更新时间:2010-01-25

世界上最疼我的那个人去了:若有缘不相忘

这部片子放在硬盘上好久，我都没有勇气去看。
妈，和你的照片一样，还静静躺在袋子里，这么长时间，我一直不敢看。甚至，不敢想你的样子。有时甚至让自己忘记你的存在
你曾给我的每一份爱与关怀。
想对你说的话，都压在心里，好重，我是逃避的鸵鸟，无法面对现实，把头狠狠的埋进沙子。以为可以解脱
“悠悠生死别经年，魂魄不曾来入梦”
很长一段时间里，你没有出现在我梦里。我想您一定在某个空间，某个维度看着我，我的懦弱，我的懒惰，我的任性，我的无知
您都看见了吧，我不敢想，如千斤一般，甚至我都不知道该怎么流泪。
我得承认，在您的羽翼下无忧无虑的生活了那么多年，我不习惯没有你的日子。
除了自己的所有缺点，我最不能原谅自己没有在最后留在你的身边。
这几年来，我惶惶然，不知道该怎么走，又恢复了吃饭不知饥饱，穿衣不知颠倒的状态
没有了您的爱，我的爱也没有了方向，生活也没有了意义。
苟且中，不知道怎么着，慢慢痊愈着。
别为我担心，您能看到，我缓慢但是持续着的变化吧。
我洗脸不再只糊弄一下堪堪称为前面的脸，会把相邻的地方一并弄到，像你嘱咐我的那样刮胡子，不再没有规律的乱来，全面细致的处理好，象你告诉我的那样
那把剃须刀是上大学时候你给我的，我希望可以用一辈
妈，我在努力的收拾好自己，收拾好屋子
我自己做饭，也越来越好
我重新开始热爱生活，开始欣赏别人。
我从前错了，其实你从来没有离开过我。
你教我的一切，都在我的心里生着根，你的音容笑貌不用想，都在我的每个细胞里存在着
我的心渐渐平静，我开始每一天认真地过好自己的生活，您放心吧。
妈，我每天都为你默念佛号，虽然于你给的爱与恩，都只是万一
若上天怜我，赐我在未尽的轮回中存着一丝智识，让我慢慢的还
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多年前的某一天，我还在离家很远的地方，自高中毕业之后我就刻意选择很远的地方
可能是因为以为可以永远拥有父母的爱，而不必考虑他们的感受。
那年秋天，父亲忽然电话过来，说母亲病了，病的很严重。让我尽快回家看看。
当时我心里一片慌乱，还幻想着只要自己回去，一切都会好转的
还到网上的发帖询问相关疾病的护理情况。
到了12月，差不多就是这个时候，我赶飞机回到了家。
车站上很多的亲属，我有点不知所措
在车上他们才告诉我，其实母亲当天就去世了。
我不知道自己是怎么回的家，周围的一切都和我不再有关系，只有母亲的遗像摆放的那么鲜明
相片里，她还在微笑，是她生命中最美的一部分，留给我。
当时的我，只在心里念着，我愿意用生命去换母亲的命。
可是，我什么也没办法为她做。
树欲静而风不止，子欲养而亲不在
很多道理不经过是没办法感受的，但是感受到的时候又通常太晚
之后的很长时间，我厌弃自己，因为自己为母亲做的太少。生活也浑浑噩噩，因为对未来不知道还有什么可以期许。
我不敢打开抽屉看母亲的照片，做梦也不敢梦见她。
就这样过了一段时间，某个意外的时刻，我不知怎地点开网络相册，里面有一张是姨发过来的相片
是她们几姐妹的合影，母亲在里面还是微笑的看着我。
纵然我没为她做什么，纵然我任性胡来的过着生活。
我知道她都知道，却从来没有离开我，放弃我。
那份爱，那份联系不会因为生死而分隔。
多年的怯懦与心结我渐渐打开。
我认真的对待生活，对待人，这样是对自己负责，也让爱你的人们安心放心，欣慰
我们生命的每个阶段都会人参与进来，但是没有谁能陪我们走完一生。
他们只能帮助我们过某个历程，心存感激，勇敢而坚定的走下去
是我们可以做到的，也是他们愿意看到的。
他们给你的爱，已经是你拥有的最无价的礼物，剩下的就是我们自己如何不让他们失望了,最终解脱的力量来自你自己.
相信我，他们没有离开，已经成为你生命中的一部分。
爱我的人们你们从不曾离去，只是开始从远方注视我.
我终于有勇气看完这部电影了。