有一年年初，老妈偷偷替我去算命，回来兴奋的告诉我，说我今年有桃花运，会开始谈恋爱。那一年我23岁，我妈已经开始幻想我成家立业的生活了，我当然嗤之以鼻。

而后照常上班下班舞蹈教室排练厅，照旧和朋友吃吃喝喝，照旧和莉通电话…她在遥远的城市，我们相识于北京舞蹈学院，而后学习结束各奔东西。

我在我的城市打拼，她在遥远的东北上课。一切没有交集，只是因为舞蹈，我们有很多话题，在电话的两端说着关于舞蹈和工作的一切，直到天气渐渐变冷，秋去冬来，南方的湿冷让我冻的四肢僵硬，每次上课身体都要活动好久才能活络开来。而莉说她在零下三十度的城市，常常被冻哭，厚厚的大雪让她举步维艰出门各种不便。我听着又是羡慕又是好笑又有点心疼…

年关将近，学校放假了，家里的大扫除、购买年货、贴对联挂灯笼等杂活都落在我身上，忙得不亦乐乎，好几天没跟莉联系。

晚上一家人吃团圆饭，看春晚，打电话到处拜年回复各种问候的信息…直到零点的钟声快敲响，老妈催我快去楼下放鞭炮，迎接新年。我拿了一大串鞭炮跑下楼，正准备点燃，电话响了，莉打来的。我接通后用肩膀夹在耳旁，准备一边通话一边点燃鞭炮，让她感受一下我们南方的年味。

耳边传来莉的声音：我喜欢你，我们在一起吧！什么？楼下很吵，我还没反应过来，“我喜欢你，我们在一起吧”莉在电话那头大声说道，周围突然鞭炮齐鸣，电视里新年的钟声敲响了，我也赶紧点燃准备好的鞭炮，一时间火树银花好不热闹，我对着电话喊：新年快乐，新年快乐，我也喜欢你…我不知道她有没有听见，我自己似乎都听不见，但是我知道，我们在一起了。

我突然想起了年初，妈妈替我去算的那个命，居然在这一年的最后一秒钟实现了…

而后，我们依然一南一北身处两地，依然每天都会打电话，说着每天发生的事，每天重复的工作，每天重复的学校、排练厅、家三个点，但总是说不完也听不够…

有时候，

在书店里看到一本书《蛋白质女孩》，便会买下，并用一张便签记录当下的心情：看到这本书就想起你，你就是我的蛋白质女孩吧…

在精品店看到一个音乐盒，上面有一个会旋转的跳舞女孩，我也会买好，记录下：今天看到这个音乐盒上的女孩，就想起了你…

和朋友在夜市闲逛，看见地上摆着一双双好看的情侣筷子，怕朋友笑话，就偷偷买了，回家用包装纸卷好，在上面写着：希望你每天用它吃饭的时候都能想起我…

路过音像店，听到一首好听的歌曲，急忙冲进去问老板是什么歌，老板说是《最浪漫的事》，我也会买一盘，附上当下的心情：和你一起窝在沙发上听喜欢的音乐，是我能想到的最浪漫的事…

……

我用了一年的时间；买了很多，也写了很多，把每个小礼物都包装好放在了一个大大的纸皮箱里，算好邮递的时间，在你生日的前一周，我把这一箱装满我一年的思念都寄给了你却没有告诉你。你生日那天中午，在电话里又哭又笑，你说拆礼物拆到手软，每拆一份都会兴奋的尖叫，但你读每一份礼物上的文字又泪流满面…妈妈说你疯了，你说这是你最幸福的生日。

我们相约五年后一起到厦门发展，你会辞职去北舞重新学习，毕业后再到厦门就业，我也答应你找机会到厦门应聘工作，我们在厦门一定会有更好的生活。

第二年你考上了北舞，第三年我也离开老家到了厦门工作，一切似乎朝着计划的方向前进…

可是，

就像所有的美好总会出现一个转折一样，所有的爱情电影都会悲剧收场。

我们也不例外。

在厦门的我，每天都很忙，白天上课，晚上要到村里辅导学生，周末要去医院照顾妈妈…

在一个新的城市重新开始打拼，没有任何依靠，似乎一切都很飘渺。

早上六点多出门，晚上十一点才到家，常常是倒头就睡，连洗漱的力气都没有。

我开始变得焦虑，

我焦虑总是做不完的事情，

我焦虑入不敷出的工资，

我焦虑妈妈越来越差的身体…

我不知道该跟你说什么，

我不能说自己的窘迫，

我不能说自己的担忧，

我不能说自己的迷茫…

我深陷在一个焦虑漩涡里无法自拔，

我对你的脾气也越来越差…

渐渐的，你的抱怨多了，我们的联系少了，

最后，电话挂断了

终于，还是分手了💔

离你毕业只剩一个学期。

我们终是没有熬到第五年。

……

我们终其一生追寻陪伴，到最后才会明白灵魂永远是孤独的，也许，再相爱的人也不能在灵魂上同行。

还有谁会如此爱你？邓布利多。

在电影的结尾，邓布利多站在空旷的街道中央看着这白雪皑皑的世界，那一刻的他好孤独…

而我的脑海里，瞬间闪过了我跟莉的一切…

仿佛就在昨天…