看到孙红雷大哥说:“我是一个俗人，我一生最爱的只有我女儿，我知道自己看不到她结婚那天了，但我想在有生之年，奄奄一息的时候看看她，让她的孩子叫我一声外公”
突然泪目，想起了我爸这个男人，他和我相处时间很少，记忆中也很少他，但听街坊领居描述，写的一手好字，画的了丹青水墨，为人热情善良，还总喜欢请异乡的打短工者在家里聊天吃酒，夜夜宿在一起，手巧人也聪明，什么交给他，都能修理，偶然听到伯父说，他结婚时，爸爸自制一个电热毯给他作为结婚礼物，不过后来，喝醉酒，烟灰掉在床单上，烧掉了。兄弟姐妹对他一向都是极好，爸爸容貌也算是个美男。

这就是我父亲，他普通却又是我的骄傲。

听伯母说，我刚出生时，他很高兴，毕竟30多岁才有的我，等我稍大些，就天天抱着我瞎晃悠，碰到好事八婆说我是个软骨头，气的让他和人骂街，看，多可爱的他啊。
但有时，他对我也严格，五岁那般大的时候，总是没脸没皮的，年前就叫小舅讨要红包，气的他当场摔了我一巴掌，从此不时流个鼻血也习惯了，还有一次，我忘了是什么事情，罚我跪了一天，大冬天。
但我总记得，如果晚上等到他偶尔打一个电话回来的欣喜如狂，看到他拎着大包小包的东西从长坡出现时激动的冲上前去，大声的叫着阿爸阿爸，化声超大分贝的我总是让人哭笑不得。
到了八九岁时，又变得总喜吹牛，说自个画画得了一等奖，他信以为真，亲手为我做了画板，手把手教我画画，但是天生愚笨，就算露出马脚，他也装作不在意，逢人说，我要带她出去见识更大的世界，这里的书完全不够她读。

（直到现在为止也只有你认为我是聪明的，大家都说我愚笨，没有一分像你，十足像极了我妈妈。原因也是因为我母亲没念过书，不识几个大字，所以总是以此为借口鄙夷我两。不过也习惯了。）

但我却以各种理由拒绝了你，没想到此行我们却是阴阳两隔，对此，我相信，就算临终时爷爷也是对你或对我心怀愧疚。很清楚，是时候，该放下。但最近总是想你们。遇到问题会想你，伤心难过也会想你。我不要，也不想你做我的龙背山，只是想你在我身边。不要让我一个人在这个世界。我也想像普通女孩子一样，有个爸爸可以撒娇，可以依靠。不必什么都自己硬撑。

你离开也十一年了，我也就学会了嘴硬，总说习惯一个人。与人交往总是被动，不喜欢主动联系，也害怕别人的好意接近。其实不过是害怕突然间的离开，然后又重新回到一个人的生活。你可能想不到，从前的那个小女孩已经成了胆小懦弱不自信却又狂妄自大的大女孩。因为寄人篱下，习惯什么都憋着，然后慢慢自己消化。喜欢故作强大，实则不堪一击。贪恋别人给的温暖，但又害怕只是昙花一现

不过告诉你哦，我真的像你一样，也是头倔驴，但抱歉，艺术细胞和IQ完全没继承到，就现在来讲么，就是个混吃等死的咸鱼。

你永远猜不到命运的冥冥之手在操控着什么，它让我一直奉为超级厉害的神人，突然间变成我手中的骨灰盒。我也成为一个麻木的木偶，失去知觉，感情。被扯一下才会动一下，从乐观的小姑娘一夜长大。
我后悔没和你去云南，但有生之年我想也不会踏足这个地方.你最后待过的地方，我没勇气也不敢去随意踏足。也曾后悔在你离世后给你写的那封信，后悔没有和你说过我爱你，爸爸。

我也知道你一直是黑夜中照亮我的那颗⭐，默默保护我的守护神。我一定会好好生活，努力做一个像你一样的人。