更新时间:2016-02-13

滚蛋吧！肿瘤君:抱歉

看完好久走不出来。现在写完这个应该会好很多吧。首先这并不是一篇影评，算是随感日记，但我懒得拿笔，就打在这里啦。
刚才就一直酝酿相要写，结果现在才真正动笔。(⊙o⊙)…刚才想要写的时候马上去上厕所了，我怕死亡，我怕疾病，我怕憋尿会减少我如花的生命。别笑，真的。
其实看的过程中有超级多的感受。
但是仿佛烟花它们都是转瞬即逝的，没有抓住便没有灵气啦，不仙啦。
我现在要再去上一次厕所……
眼睛应该肿了吧，好涩啊。竟然又晚睡了，真是抱歉。我对不起我，对不起我妈，对不起我爷爷，我辜负组织，辜负熊顿美好希望，我没有好好照顾身体，没有好好吃饭，没有好好睡觉。
整理一下已经逝去的想法或者启示或者熊顿带给我的正能量。

首先是父母，祖孙家人之间的爱。
最近放假在家，我在长大，也在慢慢发现以前从未发现的家人的小细节，用以前审视不熟悉的人的视角来认识一直在我身边的至亲，这也可以说得上是长大的一种体现吧。
麻麻会在半夜突然过来找我一起睡，问她怎么过来了，她会说，你爸打呼噜啦。
但是已经好几次她这样来找我啦，睡得迷迷糊糊记得她有一次回答我，想你了。那应该是一次学校休息，不喜欢叫大休，因为只有一下午+一晚上的时间。
麻麻不是善于表达感情的人，她有时会开玩笑，只有那时候才会说想我啦这样的话。
其实好多肉麻的真心话，都在玩笑里，都在迷迷糊糊半梦半醒间渐渐知道啦。
爷爷身体最近一直不好，我不想面对，很多时候都麻痹自己。
他上次生病对我说的话，仍然让我心惊。对奶奶说，我要落下你了。对我说，咱们爷俩不能在一块了。
他一开始是笑着对我说的，可是说着说着眼里却含了泪。真的很吓人，我知道我不应该自私，不能自私的让他陪我一辈子，也曾经在他病情很严重的时候，一直祈求，也不知道向谁求，在心里说让我少活几年，分给爷爷多几年吧，只要能让他再多陪陪我，不要走。
所谓父母子女一场，只不过是看着他的身影渐行渐远。而我却不能改变。
麻麻是真的害怕吧。我也害怕啊。她身体总是不好，总是说着寿命短这样的话。我们都变得坦诚了，也变得柔软了，是对岁月的妥协吧。
让我多爱你一点吧，让我多陪你一点，让我多对你好一点。

关于好朋友。
任何两个人都不可能无缝对接，价值观不同，也一定不会完全相同。所以再好的朋友都会有不能逾越的隔膜吧。岭上多白云，只可自怡悦，不堪持送君。这句话的意义对我越来越深刻。有时不必抓得太紧，我们都有自我。谁说好朋友一定要“完全一样”呢。

关于自己，关于年轻，关于梦想，关于是否活过。
“我这一生，怎么好像没活过一样啊”
引以为戒，燥起来吧。要多在意自己的感受。
生命里好多有趣的事，好多好多好多好多，一定要真正去做啊。
永远脆弱，永远敏感，永远幼稚，永远孩子气，永远傻逼，永远天真，永远年轻，永远热泪盈眶。我不想经年后是一颗与岁月一起坚硬了的心。
即使会犯错，可是怕什么呢？！
活着就是意义。经历即是成功。
如果没有梦想，那生活平静得简直不像话。使劲折腾，使劲扑棱，在水花里彰显我的意义。
没有借口，生而为人，不可辜负。