更新时间:2015-08-23

滚蛋吧！肿瘤君:笨蛋们别哭，我先走一步

我叫熊顿，北漂漫画家一枚，开朗乐观，美丽动人(啊噗)。中二大龄文艺少女，神经大条笨熊，爱幻想星人，偶尔花痴下帅哥，无时不刻憧憬着我的浪漫爱情和美好未来。

对了，我生命中最重要的人呢，除了父母，还有我死党闺蜜艾米，老郑等等。平时我们三儿没心没肺的事做得多，我手上可抓着他们不少把柄。没事替我多跟他们打个招呼，免得他们觉得对不起我在那发神经呢哈哈。

还有你们，我强调一下，我没有输哦！我只是先走一步，正跟我偶像牛顿吃苹果呢！等你们来了，要是带了我漫画的，我给你们签名哦。

(电影我看了，吴彦祖真的帅shi我一脸啊啊啊，这是不是预示着我下辈子一定可以找个这么帅的男银，光是想想就觉得好激动)

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无意冒犯，只是看到这样温暖人心的人和故事，我忍不住把自己代入进去，感受一下熊顿君丰富多彩的内心世界。她的生命只有短短三十年，可我知道她内心的世界里，早就脑洞了一个平行宇宙出来，而她活在这个宇宙的中心，自得其乐，满足而幸福。

电影的开始，生活是一股脑操蛋的倒霉。反击更年期老板丢了工作，跑去餐厅大搓一顿遇上极品渣男友劈腿。这还不算，桃花运还没来呢被肿瘤君赖上了。三十岁刚刚开始的美好生活啊，会不会从此就陷入一片黑暗之中了5333？

可她是熊顿啊，肿瘤君是吧？她当行尸走肉打僵尸得了，打掉一群是一群啊，阿哒哒哒~。等等，主治医生怎么那么帅啊？得把化妆品拿过来啊好好打扮下，不然病好了谈情说爱的时间也耽误了什么时候才能嫁出去呢……

电影的大部分时间，我就在这样一阵又一阵的笑声中，暂时忘却了白百合饰演的熊顿是一个癌症病人，是以往我们以为苦痛不堪，生活毫无欢乐的特殊人群。似乎在这样的画面里，冰冷冷的医院都变得温情起来，一个个危险的生命也变得鲜活起来，让我总是有一种傻乎乎的错觉，这么乐观，最后一定会赢的吧？

印象很深的是叫毛豆的小男孩，白白净净，精灵古怪。会在病房跑来跑去找人玩游戏，会缠着熊顿让她给讲故事；会可怜巴巴忍着痛把熊顿不小心撞出的鼻血说是自己不小心摔的跤，会脆生生喊着爸爸傻傻地相信自己治好了可以回家了的谎言。

可是那个谎言真的很美，就像北京冬天里照进窗户的最后一缕阳光一样温暖。懂得太多了不一定是好事，最后的最后，我也肯信了熊顿的谎言，可爱的小男孩毛豆不是离开了，而是去了童话世界，他会一直睡，一直睡，睡到很久很久才醒

而熊顿呢？她应该是一个已经长大的可爱小孩，她好像从来没有关心过她的病情，而是一直在和死党争嘴，花痴着帅气梁医生的一切。她的二逼言论没心没肺，却让人笑了想哭，哭了又笑，好像一群人担心她都是多余的，她只是在一个加长版假期里好好休假一样。

“肿瘤嘛！切掉啦！”

肿瘤固然切不尽，但是她已经把所有坏的心情和担心全部切掉。她只抓紧每一天活着，该吃吃，该画画，该玩玩。在很多人荒废的时间里，一边逗比一边治病。偶尔文艺小清新一下，在有限的时间里躁动起来，哪怕是冲动，也就后悔一阵子，但要是活的太怂了，就会后悔一辈子。

她真的说的很对，因为上帝是不公平的，连后悔的时间都没有给她。她疯完了属于她的时间，就离开这个世界了。她一直乐呵呵的像一只温暖的大熊，把她最乐观的一面留给我们，最痛的一面留给她自己。她陪着很多人度过了生命中的困难，给他们力量，最后就像完成使命的天使一样，回去了。

2012年11月16日，熊顿，也就是项瑶的好闺蜜艾米，发了一条微博。

“我失去她了”

那个宁肯失恋十次也不能失去一次的人，真的失去了，心如刀绞，可以形容这种感觉么

她曾经在父母和好友的面前谈笑风生，也在一幅一幅的漫画背后埋头奋笔，也许还在一些孤独的夜里哭泣伤心过，也许真实的熊顿没有电影里那么花痴那么自娱自乐。可是这些都不重要了。从此以后，她对我来说不是一个从没见过的陌生人，而是一个健康快乐的熊顿，一个一想起来嘴角带笑想要说声谢谢的熊顿。

谢谢，熊顿

谢谢，你让我跟着你体会了一次你的欢乐和心酸。

谢谢，请代我到天上也说声谢谢。

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前言不搭后语的影评到这里本来应该结束了。然而电影是生活，电影也不是生活，电影终究有结束的时候，生活却一直在继续，不管中途是否有人离开。

我试着去理解那些真实故事里的悲痛，有时做到了，有时没有，但有一个如此熟悉的人，我努力了很久去了解和感受，却还是做不到，大致是越熟悉的反而越难懂。

五年前，当那个陪伴我16年最爱我的人离开的时候，我还没有这种意识。我只知道一个活生生的人就这么没了，也是一个那么真切那么热爱生活的人阿。

她的病没有熊顿那么凶恶，治了三年，瞒了我两年。神经大条又自私的我没有发现过，就算发现也帮不上什么忙，也许只能添乱。

她压力很大，从来没跟我抱怨过，生病很痛苦，从来没在我面前哭过。她不是一个坚强的人，只是在我面前是个无比坚强的母亲。

我不知道，当我埋怨她夜里上厕所次数太多打扰人休息时她是什么心情，只知道她默默改了。我也不知道当我犹豫着陪她去公园还是回家玩电脑时她是什么心情，只知道她无奈的说那你回去吧，然后一个人走了，背影是拉长的落寞。

艾米在微博上说，你们一直说我很好，我也以为我自己做的还好，可我竟亏欠她那么多，以为心无遗憾，可我还是后悔了。

那我呢，什么都没做过，可能连后悔的资格都没有吧...

她不会对着医生花痴，但也会因为凶了护士觉得过意不去而道歉。她不会和病友打做一团，但也会因为一个病友的离去而伤心得茶饭不思。她不会带上假发和死党闺蜜出去寻欢，但也会带着假发给我开了家长会回来后兴高采烈地跟我说，大家都说她很漂亮，没有人看的出来她是一个病人。

可我依旧是不听话，惹她生气的时候，她就会说：你是不是想把我气死，然后你好找个后妈？

我应该好好回答的，而我那时候竟也像如今电影屏幕前陌生的观众一样，被积极乐观的表像所迷惑，忘记了眼前还是一个随时可能离去的人，忘记坚强并不等于最后的成功。

也是在北京的雾霾之下，最后一周，病房里冷冰冰的温度远远没有电影里温暖的色调让人觉得舒服，医生也没有电影里那样的贴心仔细。空气里总是弥漫着一种悲伤的气息，生命随时都在消逝。我讨厌那样的感觉，就连年关的鞭炮声听起来也是痛不欲生的。

可能真的无法体会熊顿的乐观何来，因为那种痛苦和压抑远远超过了一般人的想象。甚至目睹着白天里迷糊不清，夜不能寐翻来覆去的痛苦，我很想自己能帮妈妈承担一点，一点就好，但是我只能在旁边干看着，病魔一点点吞噬掉一个人的过程。

我遭到了报应，妈妈喊着我的名字，我说我在呢我在呢，可我就在她面前，她却感受不到。我终于知道以前嫌弃她的念叨是一件多么愚蠢的事了。

人多渺小啊，无能为力

最后就像所有悲剧电影的结尾一样，妈妈离开我了，悄无声息。可能只是几天前，她还跟我说过，你哭什么，还有新的治疗方案没试，有百分之五十的希望可以治好呢。

也只有傻成我这样才会真的相信她，然后转身就被医生拖出去看了病危通知书，白纸黑字我却看不清写的什么。

有那么多的电影我想跟她一起看，有那么多好听的音乐想和她一起听，世界那么大我也没和她一起出去玩过。印象里她总是在工作我总是在读书，时间那么多值得回忆的却这么少，我去做什么了？我真的是个很自私的孩子。

熊顿躺在她妈妈的怀里，问，你想不想知道我银行卡密码，妈妈说不想。熊顿说，就是你生日啊...

而我，以前从来就没记住过妈妈的生日。我只记得她的电话，只要我一打，好像什么问题都能解决，而现在，这个号码也是我的一切密码，只是永远打不通了。

照顾妈妈最多的也是外婆，妈妈走之前说，她最对不起的人是外婆，让我好好替她尽孝。大概每个不懂事的儿女，最亏欠的都是父母吧，谁曾想忽然有那么一天，连陪伴的时间都被剥夺掉，多看一眼都那么奢侈。

妈妈没能看到我上大学，那天梦到妈妈来学校看我，只待了一会就要离开，我哭了拉着她问为什么，为什么，她说因为我不爱她。
每次在梦里看到她，我问她，最近过得怎么样，她还是会说，天天都在疼。

五年过去了，别说奇迹，连她在我梦里出现的时间也越来越短。

我开始真的意识到，没有什么是时间带不走的。也开始懂了，有时候我们明明知道没有的东西，宁肯相信是存在的，也比不相信会好过一点。

比如天堂，比如来世

这个世界太多的善良和美好，却只有一种不幸能让人痛苦一辈子。

那就是永远的离开。

抱歉熊顿，你的故事让我哈哈哈的笑完了一大半，却在最后哭的不争气，做不到高高兴兴送你离开。我没有你这样关心家人和朋友，也没有你这样阳光快乐，豁达开朗，所以很多事不能看开。

抱歉妈妈，你包容了我所有不懂事的时光，不争气的哭闹。当我终于理解你的痛苦和不甘，你却没有多等等我，我真的失去你了。

我看完电影，只希望你也是熊顿这样乐观豁达的心情走完最后一程的，我希望即使痛苦，你也能觉得没有后悔，因为你一直在和肿瘤君艰苦卓绝的战斗着，吼叫着，滚蛋吧，肿瘤君。

而我，真的不会哭泣了，我会走完自己的路，再来看你四十岁一点没变的样子，真的很美，不骗你...

“妈妈，我挺不容易的，我知道，这对你们来说挺难的，我也挺难的。”
——《滚蛋吧！肿瘤君》

妈妈，来生再做母女。

等我