心软再次 根本就是想给四星来着 永远受不了皮克斯里的反派 一辈子不会原谅的那种 但是矛盾点又在这 觉得反派角色写的又都特别好 而且最后的最后 还是给他留了几支气球的
下午刚看了普卢默爷爷演的片子 晚上又看他配音的片子 我愿称今天为普卢默爷爷日嘿嘿嘿嘿嘿嘿🥰
回到正题 总觉得有些意料之中 喜欢屹立悬崖的两颗小椅子 感动于开头的回忆片段和那本冒险手册 他在上山之前一直都没有翻过后面几页 在山顶第一次看到 第一张合影露出的一瞬间我心就软下来了 我的“stuff to going down” be like和你一起冒险。
那些小狗狗的设定太可爱了 尤其是带上飞行员小帽子开飞机的时候 想看犬之岛的欲望增加了😍
题外话：我觉得我20岁了才第一次看过飞屋环游记是件荒谬的事 我的大脑里一直不存在童年记忆 但飞屋环游记的海报却有一个模糊的影子在我脑子里 刚才我还在想 是在哪出现的来着 我只知道跟我小时候一个特别要好的男性朋友有关 好像是他特别喜欢？是他的一本书？还是哪的一张贴纸 但可能也不重要了
看完之后我才知道 他应该是喜欢的 那会儿他喜欢看法布尔的《昆虫记》各种绘本版文字版注解版他都有 书架上全是自然相关的书 那这种冒险类片子 他一定是喜欢的 说巧也巧 今天正好是他20岁生日🎂
借此机会回忆一下 我小时候是对外界任何情感极度冷漠的人 我很敏感 但我不外露 我因为敏感而把我的情绪封锁在内心 我不喜欢看电影 但我喜欢看电视剧 悬疑破案类的 小时候我妈老给我推荐各种片子 有好几部也是跟上文提到的男性朋友一起看的 我全部都无感 我不喜欢 也不讨厌 但如果你不让我看 我不会主动要求观看 电影是一件我觉得它一辈子都与我无关的东西 我想做一名女刑警 只是长大了 为了一些目的不纯的目的 我跟电影被迫扯上了关系 翻回去再看 我妈那会儿推荐给我看的电影都是好片子 但现在我再也依赖不了她了 写到这儿我突然有点眼泪夺眶而出了 我真突然感觉我妈老了
我现在看的电影 都不怎么跟她说 有的我觉得她会感兴趣的跟她提两嘴 她也只是听一耳朵：你们现在看的这些我都看不懂 我记得那天我给她强推了《不说话的爱》 那片子我看过三四遍依然是每一次都热泪盈眶 我特别特别特别特别不喜欢在我妈面前表现出我的悲伤情绪 特别 但凡是我表现出来的 那一定不是究极悲伤 而在我的生活里 究极悲伤不在少数 但那一次我和她一起看的时候 哭了 且很惨
虽然我们都是健全人 但是我们之间依然保持着不说话的爱的关系 我也不知道到底好不好了 还有那次我们一起看《游泳回家》我说那个小女孩特别像我 我妈说还真是 其实全程我心都在跳 但是我忍住没哭
我妈现在再也不会给我推荐什么电影了 相反地 总是我给她推荐 我妈妈为什么会变老 我想永远看她推荐给我的电影 我可以比她先走 不然我不知道我能不能接受 那些无聊的结果
好无聊啊 我这么无聊我妈知道吗
