更新时间:2015-02-05

肥瑞的疯狂日记第二季:The way out

花了两天看完MMFD一二季
昨天和今天凌晨看第一季的时候，嗯，挺HIGH的，看到Rae各种遭遇会觉得有一定代入感，会伤心，还会心碎成渣的流一些眼泪。看到她和帅死了苏哭了隔着屏幕都能感受到浓浓生理心理双重吸引力的Finn暧昧甜蜜时也会在电脑面前忍不住咆哮，感受一种又痛又愉悦又羞耻又酥的感觉在脑子里爆炸。啊、真、的、FINN、帅、的、哭、啊。啊。

但是第二季却相当难受。
开始只是“呃”“啊” “什么主角居然这样？她怎么可以这样”
后来开始快进。
后来开始大段大段跳。

跳什么呢，女主在不断犯错，在不断面临窘境，在不断尴尬中作死。我就是.........真的.......那种很微妙的感觉，受不了，看到她这样，好像越来越看到我自己。于是我想逃，跳着看【但很神奇的我没有弃。

啊对，第一季不是也有代入感嘛。可是比起第二季，那样的代入只是加了滤镜的卫生间自拍。对准镜子，打开暖黄的镜前灯，找个好点的角度，拍下一两张自己还看得过去的小照片，告诉自己，原来自己还是看得过去的。不是有时猝不及防在某个橱窗或同伴的某个相机里反映出来的silly look

第二季却是真实的............让人难堪........

Rae 不体谅母亲，很多时刻，争吵，索求，我何尝不是这样。回过神来想有些自己脱口而出过的话，做过的事，真的自己都想撞墙。虽然现在开始一点一点学着做得更好，但想起前几年还在读中学时，我们浪费了那么多时间，现在上了大学，无比想念却总分隔两地，好不容易寒假了，一起出去散步，却发现自己不知道开口说什么好。

只能一遍的叫妈妈，正常的语调，唱歌的语调，故意搞笑的语调，不知道该说什么，但是发现自己真的好爱她。开始担心起她的身体，开始担心未来我不能好好工作提供给她她曾经和现在提供给我的一切。

发现这真的很奇怪，不懂，为什么真的到了明白爱了，却反而是忧郁和脆弱的，爱不是应该温暖人心吗。

好吧跑题了，所以看到Rae这样对妈妈，很难过，没有办法像其他弹幕一样去骂去批评，我已经站在原地把两年前的我骂过很多次了。

然后是Finn，Finn，Finn
他真的好好。
善良、勇敢、正直、坚强，像一道光，不，就是一道光。
他就是我所偏向于的关于“少年”的定义，少年的朝气和品格，少年的美好和温柔。就是人溺死前愿意最后亲吻一次的稻草，是我向往和后悔的所系。
太明白那种自卑导致的愚蠢行为，因为我做过无数次。面对他的好，却爆发出来自卑而不是感动。
曾经高一时非常消沉，一边放弃了上一个喜欢六年的人，一边觉得自己和另外一个人也许挺合得来，他或许挺喜欢我的。一切也许在发展中。但我自卑毁了一切。那时读着不同城市的不同的高中，我们用网络和电话保持联系，他成绩很好，非常好，也非常勤奋努力，经常在打电话时给我说他的学习生活，说他在那边认识很多amazing person，当然也关心我，关心我过得怎么样，学习怎么样。

我总是说还行。还可以。
高一国庆假时他回来这个城市，给我带来一书包的学习资料，化学、物理、数学。都是很好的，看起来，呃，也很难的样子。

他鼓励我努力加油。

但我应该，呃，没做过超过五道题。
我不知道该怎么告诉他，其实我上高一后化学物理就没及过格，数学也是在90分（满分150）上下挣扎。
年级两千人，未分科时清楚记得自己第一次月考八百开外。
自卑得快爆炸的感觉，那也是我对妈妈闹的最多的时期。
微小的挣扎着，但听不懂的还是听不懂，课程赶的一日千里，开始怀疑一切，怀疑智力，怀疑自己，怀疑他。
觉得他应该会不喜欢这样的我吧，灰头土脸的我。因为我知道最初我们认识时我是一个自信开朗锋芒毕露的人，虽然元气少女不是百分百真实，存在部分想要吸引当时暗恋对象而假装的成分，但那时是最肆意的我。

当然，他不是Finn，没有那么完美，我至今也不是很了解他的想法。我们错过了很多好好交谈的时间。我没有立场点评他，但就最后的断交而言，我这边，是我太自卑，且一直逃避不敢面对问题。不敢说实话自己其实现在正深陷低谷，只一味回答挺好的过得不错听课跟得上你的教辅资料很好用。然后开始不耐烦，受不了再听他讲他的amazing life in the other city.

哦，整个人腐坏的太迅速，好的又太慢。即使高一下半学期分科后成绩开始变好，来到文科后第一次考试便是班上第一年级前五十，但是和他，还是.....唉。

我就像Rae做的那样，什么也不做，坐在那里，看着对方什么时候也快犯一个错，然后我就可以像她冲着Chloe咆哮you don‘t get a shit一样，对着他大声吵你怎么可以这样，然后，断交。

当时真的松了很大一口气，错误就摆在那里，也许我表现的过度激进，但是他错了，所以我不肯放过，不然我害怕，我害怕我会在不耐烦和不自信中崩溃。

现在成了陌生的熟人。三年了吧，确实各自的生活轨迹拉开的很远，不像Finn，最后又回到了她的身边。亲吻她。

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可是呢，我当初选择断交，害怕自己在不耐烦和不自信中崩掉。虽然我没有彻底崩，但是我也始终没有摆脱掉自卑。
逃避自卑好似把自卑背在了背上，看不见那个包袱了，它不在眼前了，但是它依然跟着，它沉沉的趴在背上。
而且太懂Rae尝试改变却又失败放弃的感受了。我也尝试过改变，前一个喜欢的男生告诉我，“不要把心事藏在心里，告诉朋友，另外，想要怎么开心？走在路上，看到一个人看你，就想，他肯定是喜欢我。” 好吧，我虽然不可能像他玩笑里那样自恋起来，但是我确实在路上看到了我下一个喜欢的人，高二下学期暗恋上另外一个人，不再像以前心事藏着好几年。这次，朋友ABCDEFG都知道，她们出谋划策，嗯，她们鼓励，她们八卦，她们挽着我手调侃。。。。。。。直到，那个鼓励我最多说要帮我最多的女孩子，和对方在一起了，并问我要不要她男朋友送给她的巧克力。

这种时候，很想问问，尝试究竟有什么必要。改变或不改变，不是一直一样失败吗？

所以看到Rae又开始搞砸事情，又开始动自残念头，又开始哭的时候。
真的很难堪啊。
真的很难过啊。

但医生Kester，他一直努力让Rae学会爱自己，接受自己，就想我妈给我说的那样。我感觉这事也许还是可以有个way out 的。
crap crap crap，maybe all screwed up
但是知错就改，也许就是way out，珍惜当下，也许就是way out

回不去了，以前的日子，和暗恋的人还是好朋友，前后排的暧昧和一群人热热闹闹的看电影唱KTV，
也回不去，断交后大半年的不理会不和解，对着那个女孩承认我喜欢她未来的男朋友，和妈妈大吵一架后踢坏了书桌面板。

学会爱自己，学会更自信，努力中，反复中。

而且也不愿意把话说得太满是吧。
生活只开展了十八年零几个月，也许很多好的事情好的人还排在后面等着触发，除非行将就木，我才会把【啊，这个世界上果然没有Finn这种男神】这句话刻在墓碑上。

不放弃希望，that’s the way out.

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唉是不是就在刚才结尾比较好哈哈，比较有感觉。但是想起还有一个点没说出来。

在第二季第三集，后街是不是被黑出翔哈哈，当第一季里Rae接下Finn硬币放出一首很赞的歌曲和第二季她迎合spacey放首后街时，也是百感交集。

到现在也不知道怎么处理这种事才是对的。

但是真的很尴尬，喜欢 EXO 的同学激动问你帅不帅的时候，啊不，这种时候没有他们问你喜欢什么时尴尬。直说？我那时特喜欢Nightwish ，T姐时期的NW大多数歌都好听到爆，HIM的主唱Ville Valo是大男神。芬兰的重金属，英国的摇滚，让人想要拥抱的两簇火苗。

直说过，和相处亲近的朋友也试图安利过，

可是后来换来的是“装逼”的评价。同学。
相处亲近的朋友说的比较委婉，啊，开始是有点，但是现在好多啦。现在阿Z很好啦。

当然啊，因为开始说谎了啊。再问我喜不喜欢XXX，我说挺好的，嗯，不错。再问我最近看什么听什么，我说没看什么没听什么特别的。嗯，不要在QQ空间放任何喜欢的剧的截图和歌的歌词，在那里欢快的和大家点赞来点赞去，把一切喜欢的剧和乐队和书和动漫都放到微博上来交流。

这样做就是对吗？直说不合群不对，说谎对不对呢，还是说根本是找错朋友而已，应该寻求爱好相同的，还是说不要强求，努力求同存异（或者求同装不异呵呵）

未接谜题。

如果有人凑巧看到这里，能不能告诉一下我你的想法？