更新时间:2020-06-16

少年巴比伦:少年巴比伦：二十岁，我青春最香甜、最腐烂的时候

我生活的城市只有工厂，抬头就是烟霾，在这里我无处可去，只能当工人。
我也无人可爱，唯有爱自己。
那年我二十岁，是我的青春最香甜、最腐烂的时候。
我总是喜欢谈理想，尤其是和年轻的姑娘，那时我的理想是：每天早上泡好自己的茶，再帮科长泡好茶，然后，摊开一张《戴城日报》，坐在办公桌前等着吃午饭。
或者当个营业员，最烂在马路牙子上卖香烟。
读中学时数学成绩很差，解析几何做不出来，看见象限上的曲线只觉得像女人的乳房和屁股。我把这个想法告诉了同学，同学嘴贱又告诉了数学老师。
老师教训我说，我的人生观有问题，只有悲观的人才会把曲线看成人体素描。
那年夏天，化工厂发生爆炸，李晓燕奶奶受不了儿媳的侮辱跳楼自杀。
妈说，李晓燕奶奶死得很冤。我想其实我更冤，我生平第一次见到的乳房竟然是这样的。
九二年夏天，多亏了老爸的那条甲鱼我进入了糖精厂，做了一名钳工。
遇见了我的师傅牛魔王（小说：老牛逼），带我去水泵房参观了一场“胸衣展览会”。
看着他们彼此的逗弄，我想我也会像他们一样，进入无耻的中年，嘴上过过干瘾，死猪不怕开水烫的样子。虽然很没劲，但至少不会显得特别悲惨。
师傅有个修车摊，自从有了我这么个徒弟，他的车摊就提前营业了。
在我二十岁这年，我浑浑噩噩度过着没有理想的青春。
我对此，竟然一点儿也不悲观，只是觉得时间无比的漫长。
我又一次遇见了大爆炸那天逆行的姑娘，我撒下钉子扎烂了的她的自行车胎，借着修车的名义我终于能和她长久地聊聊了。
之后，我总是胡思乱想，想起那个白裙子姑娘，我很想找到她。
姑娘在我二十岁的时候是一个结，难以消散，永远散发着刺鼻的味道。
九二年秋天，我在甲醛车间卸水泵昏了过去。
我似乎做了一个梦，梦见我躺着，不久来了一个女的，前凸后耸，来到我的手边，我伸手去摸她，摸的很专心。
这个女的就是我一直在寻找的白裙子姑娘，她叫白蓝。
我第一次遇见她的时候在犯傻，第二次则是彻底昏迷。我知道这种形象不可能让她爱上我，但却足以让我爱上她。
她满足了我少年时代对白衣姑娘彻心彻肺的迷恋。
我就这么迷失地爱上了她。
对姑娘心生向往的不止我，还有毕副局长的儿子，宣传科的干事，这是我曾梦寐以求的工作，让我很嫉妒。
副局长的儿子注定不会像我一样长久的留在化工厂，很快他就被调走了。
我的第二个情敌，也是最大的情敌保卫科的班长王明，身份的势均力敌让我知道他最具威胁力。
所以我想尽办法在白蓝面前表现自己，哪怕一丝一毫。
终于，在和王明的斗争中我赢取了胜利，比谁更耐热，我赢了，依靠年龄的优势。
二十岁的我只能用这种无聊的方式赢取人生的微末荣誉。
白蓝说她希望我二十七岁的时候，不要这么玩命，她可能看不见我那时候的样子，但是也不想我现在这样。
我不明白她说这句话是什么意思。
白蓝曾经说我和工厂里别的青工不一样，我问她哪里不一样，她答不上来，只是觉得我以后能去做点别的。
我告诉她我和别人有什么不一样，我的数学老师说我是一个悲观的人，我以为这个世界上这种人比比皆是，后来发现不是这样。
悲观的人很少很少，有些人本来应该悲观的，可是他们打麻将唱卡拉OK，非常快乐。我身边全都是这样的人，我不知道自己应该用什么方式看这个世界，悲伤的，还是乐观的。
我小时候认为，一件事要么是快乐的，要么是悲伤的，它们之间不具备共通性。可是我终于发现，悲伤和快乐可以在同一件事情上呈现。
九四年夏天（小说：九三年秋），闹了一次地震，我跑到白蓝家楼下，在人群中寻找白蓝，发现她正爬在自家阳台上看热闹。
那一晚，白蓝向我讲述了她的经历，每一次地震她都会想起妈妈和姐姐，我说，她以后也会想起我的。
白蓝考上了上海医学院，而我成了糖精厂倒三班的傻逼。
她觉得我和工厂里的其他青工不一样，我也觉得她不一样，她不属于这里，也不属于我。
那一天她坐火车离开了，而我却没能送她。
九四年仿佛我的世界末日，我所心爱的事物都化为尘土，而我孤零零地站在尘土之上，好像一个傻逼。
我活了二十岁，仍然有人长久地爱着我，也有人短暂的爱过我，这些我都不会忘记。