前段时间和在美院上学的同学聊天，杂七杂八说得很乱。他突然就说：“你在泉州呆的下去吗，我觉得你就不属于那个地方。它憋不住你，太委屈你了。”看他说这个我就愣住了，一边笑一边说他言重了。我说我从小到大几乎都是自己学自己的，也是天生散漫，所以凑凑合合也就混个二本。但是往往，我心理是企盼那种和谐完美的师生关系的。
中学是文学狂热的伊始，语文课相对他人也会认真一些。老师提问我也会举手回答。老师是一个典型林黛玉式的女子，说话轻声细语，身体纤弱。每堂课我几乎都要给她面子答一答题，但是初二我就已经对语文课不闻不问了，自己看自己的小说。后来有一次老师又主动提问我，结果我站起来无所谓道：“我不知道。”老师瞄我一眼，还是轻声说：“坐下吧。”
我觉得。老师对我失望了，这之后，她大概再不会主动提问我了。
内心难过之余也松了一口气，想着老师本该知道，我就是这样。
初三的时候，她不能教我们，好像是胃出了什么问题。后来我跟着班长代表班里学生去看她，她给我们接水。坐在沙发上谈天的时候，我望着她的眼睛，里面是难以言喻的慈祥温暖。那个时候我在想，或许老师还喜欢我。
高三过生日，母亲让我老实呆在寄宿制学校上课，我逃出来，站在书店门口等朋友来找我。一转身就看到中学的语文老师，她给人的感觉还是那么知性。她身边还跟着一位很有风度的男士，想来应该是她的先生。我内心通通直跳，看着他们朝我走过来，内心异常矛盾，我特别特别想走到她面前让她看一看我现在的样子，走到她面前问她老师你的病好了吗，走到她面前说老师有些时候我会想起你。
嘴半张开，可是一个字都吐不出来。
我偏开身子，挪向另一边，默默地目送他们的离开。
或许是因为看到他们之前我在路口抽了一支烟，看到中学时候我喜欢的老师突然感到自惭形秽（我从未觉得抽烟的人品德哪里有差，可是那个瞬间，我会觉得自己品德的低下）；或许是她的先生陪在她身边，我觉得很难堪；或许是我觉得我不该不自量力地去打断他们的路途。
随着时间的推移，自己考虑的事情也变多了。想来想去只想到或许我以后想从事的职业是教师。当我知道这个想法的时候，被自己给打懵了。从小到大，我从未考虑当老师的这种可能。
不画画，只是看艺术类（评论）书籍。看着别人的作品，琢磨别人的作品。拿着0.05的针管笔手写笔记，总结一通下来，即便有些累内心还是难得的满足。
韩愈《师说》有言：“师者，所以传道授业解惑也。”影片里面，孟老师拉着学生围坐在家里吃饭，中途喝酒对诗。这个过程无一不打动着我，这简直就是我身心向往的一种生活状态。不求他人多懂我，但求尚能与之交。
物质的现实冰冷我不想在此提及，还是把梦想保留一下吧。
