一、“傻白甜”的罗子君被丈夫无情劈腿、抛弃才发现当初的那句“我养你”，陈俊生和她的理解不太一样。
罗子君，是亦舒小说《我的前半生》里的女主角。她毕业就结婚，33岁，资深全职太太，每天儿子上学，老公上班，家里有阿姨，日子过得清闲又安逸。
她原以为她的人生就会这样过下去，却没想到老公陈俊生突然向她提出了离婚。
“我养你”，这是当初陈俊生跪着求婚，求她在家的诺言，未过几年，她还未老，承诺却要过期了。
曾有网友总结男人认为的“我养你”和女人认知中的“我养你”是两码事：
男人认为“我养你”代表供你最基本的吃穿用度，让你不饿、不冷、不露宿街头，而不是要供你享受“精致生活”。同时你还得付出劳动，比如带孩子、做饭、打扫卫生、洗衣服等，这些以后就都理所当然地成为了你一个人的“分内事”。
女人则认为“我养你”代表了银行卡供你随便刷，只要不是负债，用多少钱不会过问。至于家里的事，力所能及可以做做，但夫妻之间最好还是要一起分担。
陈俊生求罗子君做一个全职太太，结果他却转头爱上了同公司的下属。他欣赏对方的工作能力，爱对方的体贴细心，还有在生活上的张弛有度，合理用度。
罗子君在结婚后放任自己做一个“傻白甜”的全职主妇，完全按照她理解的“我养你”去享受生活，从不为生计操心，也不会精打细算，却没意识到陈俊生在悄悄发生着变化。随着事业越走越高，陈俊生与罗子君之间渐渐没了共同语言，罗子君无法理解他，两人的感情在罗子君尚未察觉时已经渐行渐远。所以当陈俊生提出离婚后，罗子君才发觉原来他早已经出轨。
二、“作天作地”的安安，自信掌握了人生，能一生都做无忧无虑的公主，却没察觉即便没有第三者，婚姻的小火车也脱轨翻车了。
安安是正在热播的电视剧《第二次也很美》的女主角，与陈俊生相比，安安的丈夫老俞事业更加成功，背后还有当地知名的家族企业——俞氏集团，老俞的身上没有养家的压力。他的“我养你”真的是可以做到让安安银行卡随便刷，精致的生活随便享受。
安安是一个非常有天分的漫画家，但一毕业，她就主动向男朋友老俞求婚，她以为绑定了老俞，她就已经是“人生赢家”，可以一直“躺赢”到生命的尽头。
她安心地当起了全职主妇，还为老俞生了个儿子。但做了母亲以后，安安依然还想做那个被宠在手心的公主，她希望忙碌的老俞能多陪陪自己，为了得到老俞的陪伴，她经常作得老俞无可奈何，深受其扰。
她还是一个尊重孩子天性的放养式妈妈，这也让老俞对她非常不满，误以为她不负责任。
终于，老俞对安安不再有耐心，他认为安安永远不会改变，再也不想被安安作得精疲力竭，在安安又一次“无理取闹”后，他下定决心向安安提出了离婚，并夺走了孩子的抚养权。
全职主妇安安其实是因为自己的任性而被婚姻“淘汰”。
从罗子君和安安的失婚，我们不妨推测：是不是跟随丈夫的成长，关心丈夫的内心，做一个体贴懂事又省心的全职主妇，就没问题了呢？
三、每天都在周密谨慎地生活，紧跟丈夫的小脚步，一切以丈夫为中心，“精致美”的全职主妇麦瑟尔夫人依然没能拴住丈夫的心。
与罗子君和安安的放任自己不同，麦瑟尔夫人是一个自律到极致的女人。她的人生也是在她的精心安排下按部就班地走着。
为了嫁给心目中理想丈夫的人选，麦瑟尔夫人甚至一言一行一表情都要进行精密的考虑和安排。
这种自律和周全她一直带到了婚后。为了方便父母协助自己的生活，她和丈夫住到了父母同一栋楼上，这样她的孩子就可以交给保姆和妈妈看管，而她可以全身心地围着丈夫转。
她从不让丈夫看到自己的素颜，为此每天晚上等到丈夫睡着了她才悄悄去卸妆，每天清晨，当第一缕阳光照到她的脸上，她就悄悄起床去化妆，然后再躺回丈夫身边，等待闹钟响，装作是和他一起醒来，希望他始终都能看到最美的自己。
她还要每天测量自己身体各个部位的尺寸，保证自己能维持身材不发胖。
因为丈夫的爱好是脱口秀，她费尽心思为丈夫想段子，搜集素材，争取演出机会，还要记录和分析丈夫每次的表演，以帮助丈夫进步。
这样的妻子漂亮、体贴、聪明，还足够爱和关心自己的丈夫，时刻跟着丈夫的思想走，简直是太完美了。可即便如此，她的丈夫还是出轨了，她的婚姻也走向了破裂。
雪崩时，没有一片雪花是无辜的。把婚姻破裂的原因全部归到全职主妇的身上，显然也很不公平。
把感情破裂的原因一味归结到妻子是个“全职主妇”上，其实是丈夫们在逃避自己应负的责任。
“女孩的人生最重要的就是嫁人。”这个观点根深蒂固在中西方文化中，影响深远，直到今日。
在英国经典小说《傲慢与偏见》中，班纳特太太最大的夙愿便是把自己的五个女儿顺利地嫁给“好人家”，为此她要运筹帷幄，还要和朋友们勾心斗角。
在她眼里，找个合适的对象嫁了以后，女儿们一生的幸福便有了保障了。
在《知否》中，各个角色日常争斗的主要矛盾也是嫁人，王大娘子、林小娘、盛老太太都想为自己的女儿、孙女们找到合适的对象。
现在，很多人反对这样的观念，因为它简直是彻底忽视了女性除了家庭以外的自我价值。
其实这个观点也有其成立之处——伴侣，是人生的伙伴，直接决定了你今后人生的幸福指数和成就高低，这么来看，找一个合适的伴侣，不仅对女人十分重要，对男性亦然。
从这个方面来讲，这句话是正确的。但这一观念有一个致命的错误——它把婚姻描述成了一个结果。这句话背后的潜台词是：只要嫁对了人，女人便完成了人生的一个终极目标了。
武志红老师曾说过人生本就是一个过程，恋爱亦然。
同样婚姻也是，它其实只是一个过程。
1、是过程，便有团聚与分离，有开始，与结束，要正确看待。在婚姻中的团聚与分离，开始与结束都是暂时的状态，只要没到生命的尽头，婚姻这段路上就还可能会有新的开始与结束，团聚与分离。
接受“婚姻”的这个特质，我们便能转变思想，及时调整自己在婚姻中的状态。
2、是过程，便会发展变化，而不是一成不变。
如果把“婚姻”错当成结果，那表示一切已经“盖棺定论”，包括你的状态和对丈夫的心态都会一成不变，罗子君和安安的问题就出在这里——在婚姻中“偷懒”，没有根据婚姻状态和老公状态的变化及时调整自己，改变自己。
罗子君和安安便是把结婚当成了结果，婚后停止成长，而她们的丈夫却早已发生了改变，不是当初的样子。夫妻之间由此产生了距离与裂痕。
可以把婚姻看成是一段“航程”，妻子和丈夫在同一艘船上，起点是婚礼，终点是生命的结束。如何能让这艘“小船”最后到达终点，不倾覆，不偏航，需要夫妻双方的共同努力，而不是某一方的“独角戏”。
在这段“航程”中，夫妻双方就是水手与舵手，会有暴风雨，也会有秀丽的风景，还会有人想要抢走你的“水手”或“舵手”，或者把你扔下船，代替你的位置，才不管你是否会淹死在海里。
认识到婚姻的真相，便能更从容地面对婚姻，看待婚姻中的问题。
最近爆火的《82年生的金智英》讲述了职场女性金智英为了孩子当上全职主妇后陷入了抑郁。因为周围的人不理解她，认为她是“妈虫”；老公也不能体谅她，因为得不到认可，她便找不到自己。
其实金智英的困扰，一方面是来自于环境的压力，但更重要的是她自己否定了自己。
演员陶虹曾经说过她和丈夫徐峥吵架不需要对方来哄自己。徐峥问她怎么他都还没去哄她，她就自己已经高兴上了？
陶虹说她的情绪不是徐峥说了算，而是自己说了算。
陶虹是一个非常有自信而独立的女性，她活得很明白，她的心态值得大多数人去学习——相信自己！掌握自己！肯定自己！
很多人对自我的评价来源于外界环境的态度，这就决定了他们的心情和状态会随着别人而起伏，这样是非常不健康的。
每个人，哪怕是残缺，也是有价值的。对自我价值，我们在内心一定要非常笃定。只要你坚信自己的价值，哪怕是全职主妇，也是一个家庭不可或缺的角色，更有其至关重要的作用。
演员秦昊曾说：其实在外面赚钱是很容易的事，在家里的那些事，真的不是一般人能干了的。而且还有牺牲，谁也不愿意面对阿姨买菜、对账、机票、孩子上学、学费、各种的（琐碎事情），我一听就头大了。她也是个作家，是个成功的女演员，她也是很多人的偶像，我觉得她对家庭的这份付出，让我觉得，所谓的多苦多累在外面工作，都不算什么，大家都在为这个家牺牲。
大多数的全职主妇，从家里走出来，重新进入社会工作，一定不会饿死，她们有独立生存的能力；而大多数的丈夫如果从工作走进家庭，也一定会手忙脚乱，鸡飞狗跳，乱七八糟。妻子适应社会的能力远大于丈夫适应家庭的能力。
从这个角度来说，全职主妇的自我价值丝毫不逊色于她们的丈夫。
再换个角度，从经济价值的角度来说，曾有人换算过一个全职主妇的工作价值：
一个全职主妇的日常工作=洗衣工+做饭阿姨+保洁阿姨+家教+突发状况时的护工
按照一般洗衣店的收费标准，一家三口洗衣服加床单、被罩的成本，每个月在1500元左右；
做饭阿姨+保洁阿姨的工资因为各地条件不同，有高有低，但就算按低来计算，每个月也至少要有3000元左右，如果是一个金牌专业家政，一个月的工资一般在10000元左右；
家教按小时计算，一个小时50元算低的，每天至少2-3个小时，就算是100元，一个月就是3000元。
护工就更不用说了，这些都是按较低标准来计算，一个全职主妇每天为家庭付出实际价值达到了月薪至少8000元（因为护工的价值没有详细计算，按平均每个月500元为最低标准，实际远超这个价格）。
全职主妇并不是“固有观念”中的那么一无是处，毫无贡献。
她们其实大多数人有的是能力从头开始的，要相信如果你能处理好家里的各种关系和事务，那你便同样有能力应付职场上的工作，因为家庭其实比职场难多了。
因而在家庭中，哪怕是全职主妇，和丈夫一样拥有平等的地位。很多人认为在家庭中掌握了经济收入，才有话语权，潜台词便是要求一个妻子既能做好合格的主妇，还需要为家庭带来经济收入，否则就不是一个好妻子，否则就应该被“淘汰”，这其实是对女性最不公平的歧视和“压榨”。
为何很少有人要求一个丈夫既要能挣钱，还得能分担家务和带孩子，这才是一个合格的丈夫？
女性和男性，因生理特征的不同决定了各自擅长的领域不同，因而在婚姻中也决定了各自的分工不同，夫妻双方要正确接受这样的“男女有别”，并利用。
改善婚姻关系，不能只是要求妻子一方做出改变和努力，而必须是夫妻双方的共同进步。
即便是做全职主妇，妻子也需要充实自己的思想，关心丈夫的动态和情感需求；而丈夫则需要改变自己的“固有观念”，关心和理解妻子的家庭工作，这样才能保证一个家庭的温馨与稳定，也才能给孩子一个幸福的成长环境。
其实大多数妻子都能理解丈夫挣钱养家的辛苦，因为她们也曾在职场奋斗过，但大多数丈夫却无法理解全职妻子的辛苦，这时妻子可以“放肆”一下，让丈夫体验一天妻子的日常。有的时候我们在抱怨“丧偶式育儿”，“丧偶式婚姻”，其原因并不仅仅是丈夫本身的漠视和懒，更可能是因为我们没有给他们体验和理解的机会。
在面对离婚诉讼，争夺抚养权时，律师列出了安安一个月不用工作却要花10000多元，认为她没有挣钱能力，还花钱大手大脚。结果安安义愤填膺地反驳到所有的支出都主要用在了家庭和孩子身上，而她自己花钱会很斟酌。
看起来是全职主妇只会花钱，这恐怕是大多数人的“固有观念”，但他们却没有考虑到家庭的运营本身就蕴含了很多细琐的支出。尤其是丈夫，他们没有看过家庭的账单，不知道柴米油盐水电暖以及孩子教育的价格，却只关心挣回来的钱用没了。
只有让老公真切体验过，有了切身的感受，才能做到真正的“共情”和理解，也才能从本质上改善婚姻关系。
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