我不知道该怎么来描述这种东西.我认为自己的文字还太矫饰或者太僻入了.2年前吧.我开始看这个导演的电影,不很明确.那时我非常喜欢发脾气,而且刚愎自用的非常厉害.那个时候,我刻意让自己处在孤独状态.我加了很多电影群,非常热烈的发表自己的看法.现在看来自己对电影无疑是种虚伪的态度.因为看过的电影我都不太记得.有个朋友现在还在坚持每天一片的速度,我笑他是在打发时间.他不置可否.我看这片时还未认识这个朋友,后来很强硬的与他分隔了一段时间.这种事常发生在我身上.包括今天这位主角.
最近我在看<长夜漫漫路迢迢>.我发现我连做杰米的经验都没有.因为我甚至没有一个能向他表达自己成为恨的爱的兄弟来.杰米身上有我很多东西:对人的冷嘲热讽,对批评的无所谓,无能与逃避.这些使我在23年的今天,至今没有一个真正能称兄道弟的人.象<秋日奏鸣曲>里母亲给自己辩解时发出的哀鸣一样"有时候,当我躺着彻夜难眠.我在想我是否真正活过.所有人都是这样活着的吗?还是有些人的生活智慧比另一些人高?抑或有些人,他们只是存在.而并非活着.想到这里,我被恐惧攒紧了.仿佛看到自己的可怕图景,我从来没长大,岁月只在我的脸颊,身体上留下痕迹.随着年龄增长,我的经历与阅历都丰富了.可在内心深处,我完全蒙昧未开.我记不起任何一张面孔.包括自己的面孔."
去年6,7月份.我见到这个人,之前我并未与他有过很深的交情,只是在网上开开玩笑,按他的话说"连朋友都算不上."但我没有考虑任何东西,象利用一个物件一样,我去找了他,并在他那里住了下来.之后发生了一些事情,是他私人的事.这件事情造成了一种很奇怪的误解.我特意的问过他,但他没有给我什么答案.现在看,是很清楚的.我没有为自己应该坚持什么或者我并未认为为了他人我该坚持什么,现在从表面上看,他有些好的改变,我不知道这种改变是否出于他能力所能掌握的.
我写文章都这样,奔不到中心.有人跟我说,那是你朋友太少了,所以才把一件普通的事看的很在乎.我也不知道该谈些什么.这张专辑和这部电影我都送过他,但没到他手上.这是种悲哀.
好了,该结束.我想当我清楚自己要什么时.生活应该不会再给我更多东西.有很多人,我没有给予.我甚至没花时间去对他们微笑一下.这是我的错.我的歉意不能给那些人更深的意义.对于我也如此.但我还是要致歉,并感谢你们.
