更新时间:2011-12-08

世界上最疼我的那个人去了:这不是影评

第一次接触马俪文是在去年还在上铺的时候，名字叫我们俩的电影，忘记当时有没有哭，只记得就一次我就记住了她和她的电影。今天看了另外一部，叫世界上最疼我的人去了。名字叫的很煽情，电影本身也很煽情，我确定我没有哭，只是，心里平添了一道抹不去的孤独感觉，让我很难过。

很久以来，我觉得我得到了很多，沾沾自喜，摆脱了多年以来总是放不下的情感，骄傲的对每个人说，是，就是这样，潇洒着走了很多路，去了很多地方，看了好多新东西，忘记了好多牵扯在心里的烦恼和难忘的身影，庆幸自己茁壮的成长和那过程中变了味的酸甜苦辣。在火车的卧铺车厢的顶端，对着咫尺的天花板，我望着他，我忘了自己为谁而活，而直到现在才后知后觉，我已经不去在乎过火车将要开到哪里，也不去过问那些送行的过往行人，也忘了临走之前谁的话语，谁的祈祷。那临别时那张笑盈盈的脸庞，转过之后都只剩黯然神伤，我知道，不想去挖掘，不想去了解，以为不去碰它就不存在了，后来，我昭告天下，它真的就不存在了。

原来我一直都是孤独着的，心是孤独着的。曾今会很自豪的对自己说，难道还会缺少有人来爱我吗？在自己最失落，最失意的时候我是这样安慰自己的，多么荒唐的想法，现在我真的想知道，从前，现在和以后到底有谁真正的爱过我我又真正的爱着谁。我很难忘，那些曾经牵挂过我的人，你们是如此伟大，付出了很多，需要我的很少，总是让我感到一切都那么稀松平常，然后我终于开始走上了一条莫名伤神的道路，无法面对自己，也无法面对你们。

我不懂爱，没有爱，从来没有，我甚至没有虔诚的追寻，去付出。我耻笑那些为爱感伤的男男女女，我无视天下间那些不知所谓的伤感离别，我像着风一样的速度奔跑丢掉那些烦恼蓦然回头的时候，我却只能看到一个只有自己赤裸裸的世界。不知道从什么时候起，我开始追寻那份自由的潇洒，换回了一地散落的狂妄，丢掉了最初的纯真，向往和美好，如今回忆起来，就像一张白纸飘散在空中，没有根没有方向没有内容，只有苍白苍白还是苍白。
那要开始淡淡的寻找那段迷失多久的路，拨开迷雾，但是我害怕结果呢，害怕找到之后又要开始面对那一切一切呢，如果说眼泪说她累了，那心还会痛吗？现在又要纠结起一段一段痛楚袭来时吗？我很懊悔，我不应该说这样的话，我甚至不应该有这样的想法，是我的懦弱无情毁掉了当初的那些些可怜的美好。那时牵着你，你摸着她天天粗糙的手，那时全世界都抛弃你了都还在辛苦的支持你，让你加油，那时在那昏黄的阳光下为你放下一起，拾起你所有见不得人的过往，那时每你打一下就像烙印在自己心里，那时在你冷了，病了的时候帮你暖手暖脚，那时一见到她就会很安稳很安稳的睡着，那时呵护着你慢慢长大，慢慢看着你遗忘所有那些应该刻在心上面的纹身的您啊。如今我要忘记您了，您答应吗？当年那个怯生生的小孩要走到很远的地方只为丢掉那些说是您给的责任，你让她丢掉吗？你笑着说那她还剩什么？

我会回去的，不是责任，不是铭记，不是愧疚，是爱。以前我不懂，我不明白什么时候放下，我很辛苦没有办法权衡，我现在才明白，没有谁需要明白，那是我们的生命，那些只会绽放在生命里的美丽的花朵，没有光辉，也不刺眼，只为了那一刻不再孤独，不再留恋那流浪的自由。