更新时间:2015-10-26

滚蛋吧！肿瘤君:感恩。调整心态，自己很幸福。鼓起精神来，好好干！

看《滚蛋吧！肿瘤君》，没忍住哭了三次。
第一次是老郑在给熊顿找碟片，第二次是熊顿和梁医生第二次说小狗的故事，第三次是最后熊顿的葬礼，她在DV里说永远30岁的时候。

都是细节。那么平静的叙述，因为生活中真正的感情流露都在小事当中。到那个点，真的忍不住，眼泪就滚出来了。

最近自己的状态好糟糕。明明有那么多事情，可就是不能好好静下心着手去做，焦虑却又碌碌无为。

去年11月份匆匆开的题，之后毕业论文都没碰过，一个字都没写，下的那么多文献也没好好看，毫无头绪，时间过得好快，竟然毫无进展，不敢找老师，又怕老师找我，想去找老师讨论可是自己什么都没弄又不好去找；

老师好不容易找我做事帮忙也是一点都没弄，还不敢和老师说，马上就要截止了，老师对我那么好，我还这么坑，真对不起；

以前心心念念的实习，得老师们的帮助，得到了这份实习，却发现完全不是自己想象的样子，极大地占用自己的时间、精力、心力、体力、经济，琐碎却又无为，想主动承担一些但因为找工作和论文在即又无力去主动，只能干伺候十个老板的活；

下班回来和不上班的日子，却又只有心力去好好睡觉、休息、发呆、发懒、颓废、堕落，连好好睡觉和吃饭都不能做到，焦灼的迎来一个又一个上班的日子；从去年十一月到现在，自己什么也没干成，只是在做实习琐碎的事，却失了自己作为学生的本心；

公务员考试也没怎么看，还没开始刷题，国考一方面自觉无望另一面也是没有可报的岗位还有就是自己决心不够，竟然拖到最后半天了也没报好名；

国考、省考、工作考，内容有重合，但自己就是没有精心去看书、刷题；

浑浑噩噩迎来了真正意义的招聘季，一则则的招聘信息开始铺面而来，却开始怀疑自己当初选择的职业规划，内心都在抗拒这份职业存在的意义和正当性，我还能好好去做好这份工作吗；

论文、任务、实习、找工作、各种活动……自己的时间总是在被别人分割和预定，留给自己以及自己争取的时间却又无为的虚度，不能好好陪爱人，也各种找理由不回家看爸爸妈妈和奶奶。

我有爱人，有爱我的爸爸妈妈奶奶，有健康的身体，有不丑陋的外表，有不低的学历，有一直提携我帮助我的老师，有足够的时间。

无意中挑的电影让我的心静下来好多。今天还和妈妈爸爸打了电话，他们还一直等着我回家，把煮好的螃蟹冰在冰箱里，我什么时候回去就能拿出来吃了。嗯。国庆5号匆匆离家的，当时螃蟹就在锅里煮的，妈妈可后悔没让我带走两只了。爸爸怕落伍，要用智能手机，我要抽空给他挑手机买手机给他办理套餐，教他用手机和上网。在这方面，我没有尽好责任和义务，要好好教会他们的。

现在手头有那么多事情，都不能放弃，不能干等着截止日期，不能不做任何准备就被动等着。实习虽琐碎，但也是很好的机会，调整好心态，做好交代给我的任务，没有挑大梁也的确是因为自己能力不够，所以在工作能力上要好好学习和打磨；工作准备上，要开始看书准备，足够重视每一次重要的招聘，实践经验我正在积累，理论素质要好好看书和刷题，准备好简历，整理好行头，着意提高自己的口头表达；论文这一两周要有一个大致的思路和框架，要知道和明确自己写什么主题，研究什么问题，这个问题目前的研究情况如何，好好看文献、做笔记，预设可能遇到的问题，缩小研究口径，对论文有一定的了解和准备后，抓紧约老师商讨；老师交代的那个任务，11月底到期，应该是来不及了，抽空看起来做起来就行，老师不会苛责的，只好坑老师了，对不住了。

规划下，除了实习，回来后的时间，迅速调整好状态，分配好时间和精力做好下面的事情：工作考试准备（这二十天，看书、刷题、留意招聘信息、准备好简历和行头），毕业论文（二十天，工作考试后找老师谈，争取寒假前有初稿），老师的任务（这些天带着做）。

实习和其他琐碎的活动任务按时完成不拖沓，剩下的时间自己一一分配着手。

加油。早睡早起，保证好自己的精力和精神状态，静下心来，一一搞定。

谢谢《滚蛋吧！肿瘤君》。我一直都知道自己很幸福很幸福，但这四五个月以来就是状态很不对劲、很颓废，这部电影让我心沉下来，事情是要去做的，我还有时间，还有对未来的期待，我有能力和机会为自己去努力加油、放手去做。

加油。