更新时间:2012-02-05

你好，陌生人:来年陌生的，竟是昨日最亲的某某

HI,DONG。
　　写下这个的时候，我已经决绝的删除了一切与你有关的联系方式，却又再次看到了这个电影。
　　记得几个月前我和你还依偎在一起看这部影片，当时还打趣半认真的说，如果你像影片的男主角一样有半分犹豫，我就会离你而去。
　　而今，一语成谶。
　　大抵所有犹豫的EX都是令人怨恨的存在吧，但是她或你又有什么过错，毕竟比起来几个月前几个月前得我，也只是你生命中擦肩的陌生人罢了。
　　而后的相识、相恋，是否相爱过我至今不晓得答案，但找寻就仿佛掀开自己正在化脓的伤口一样，撕裂，疼痛。
　　在我们6个月17天里，短信2083条，电话却从未超过5分钟，你叫我姓氏，却从未给予我姓名，我们单独看过2次电影，逛过一次街，去我家吃过2次饭，见过你导师朋友3次，你给我写过一封情书，送过我2次花，却从未主动到我家来约过我，我们吵过3次架，甚至开过一次莫名奇妙的房。
　　期间，我哭过几次我也忘了，却从未想要离开你。
　　直到我要带你见我奶奶，直到你那天下午杳无音讯，直到你在QQ上说心情不好，因为你EX打电话给你，你说想安静一下，让我别多想。我说我给你时间考虑。
　　我无眠着等着，第二天七夕。
　　一整天，却都是沉默。
　　我一个人开着车，看着江边。我不知道自己能想什么，一直等到天黑。
　　那天长沙，气温阴凉，狂风大作。
　　我一直等到了晚上7点，我骗自己说你估计在吃饭，过一会一定会约我。直到电台放着最爱你的人是我，你怎么舍得我难过。泪如雨下。
　　我何必再骗自己。
　　亲爱的。
　　心像撕裂般的痛。我想我只能成全你。
　　
　　我其实知道的比你想象的多。比如你从未跟我说她是谁，她叫什么，她的QQ。
　　可怕的是，只怪你和她有些痕迹太过明显。
　　比如我知道今年1月你还在约她回家，之后拒绝，认识我。
　　比如你开始改头像，改签名，说是要个全新的自己，那空间却是要你EX改的，你是在激她么？无果，你穷追猛打我。2月那女孩说要结婚，而我们确定关系。3月她签名波动不安，你跟她分析、闲聊、甚至推荐他看这部你好陌生人，你是想要她回头么？
　　好多次，她来我空间，来你空间。
　　看你情绪忽冷忽热，兴致时高时低。
　　好多次自己都看着有些累了。
　　只是不知道为什么还会去心疼你。
　　是我心太软么？
　　
　　还是我永远停留在了2月14日的那天下午，你牵着我的手，不顾周围的目光；还是那次无意无心的街中拥抱，还是最早最早的你对我说要我记住熟悉你的味道？还是你给我的情书说我像个蜗牛，背着好重的壳，你愿意和我一起背负，你说想去承担，然后让我变成一只美丽的蝴蝶。

　　我想要爱你，好好爱你，即使在我上次恋情遍体鳞伤的情况下，我想要去温暖你，让你开心些。
　　回忆有些累了。
　　
　　这感觉就好像风中沙一样，怎么可能抓得住。
　　我其实都知道。
　　
　　MAY，转身离去。
　　原来到最后我们也只是擦肩过去的陌生人。
　　只觉得冷。
　　刺骨的冷。
　　
　　除了成全我还能说什么做什么想什么。
　　
　　他们说：男人说要考虑，两个人中却只会对一个人说考虑。
　　其实这些早有答案，不是么？
　　
　　你喘息着说小李。
　　你笑着走远。
　　
　　
　　你不喜欢橘子，不和我去橘子洲头。
　　是因为她叫橘子，是因为你曾经想约她去吧。
　　
　　其实早已经知道了。亲爱的。
　　其实，亲爱的，我只想让你好好看看我。
　　我以为我会一直这么喜欢你喜欢下去
　　其实，我不能。
　　
　　想起，好心酸。
　　
　　时过境迁，还是会宽慰这个美丽的结局。
　　只是我已知道，美丽的永远只能是影片。
　　
　　祝你幸福。
　　D。

在新的214来临的时候我从未想过
来年陌生的，竟是昨日最亲的我们。

真心酸。

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