更新时间:2018-04-13

天生一对:根本不是影评…想要一对双胞胎

孤身走进人生的第三个十年，父母催婚催孙的频率越发密集。恰好转工待业在家，这种敏感的话题一天能炸出来好几次，任何一个看似毫无关联的话题都有自动导航功能，直指我父母的“心头痛”，然后触发对我的各种“攻击”。之前在外地生活，一周给家里打一次电话汇报生活，总能扯上个半小时，现在回到家，我沉默如金，能做到最孝顺的事情竟然是控制情绪不发脾气。想来甚是惭愧。
《天生一对》这部电影小的时候就挺喜欢的。可能我是独生女的缘故吧，特喜欢这对双胞胎姐妹的古灵精怪、羡慕她们之间的互动和感情。小学暑假的时候，我常在自家阳台上，看大院里的小孩到处窜，而我一个被锁在家，跟自己的玩偶说话，天天就盼着我表姐来我家串门，带我出去浪。如果我以后有小孩，估计也不会只要一个，怕ta孤单无聊。然而，实际现在我并没有打算要小朋友。
高中的时候，我爸爸就教育过我，没有准备好就不应该生小孩（也是不记得说这番教训的前提和相关事件了）。可到了我大学毕业，我爸就已经从催婚直接跳到催孙了。我那时刚跟男友分手，那个男生我爸也就见过一次，他们好像也没怎么对话，但我爸爸好像不怎么理会这一点，一直夸我前男友老实，督促我复合、结婚、生娃。这几年究竟发生了什么，让我爸的想法发生了变化，我已无从下手了。显然的是，那个时候的我完全没有准备好要一个娃（现在也还没有，额，现在准确来说是一直没在准备）。
我爸的想法改变了，我的其实也变了。大二的时候笔友问我（笔友，对，十分old school）：“你觉得23岁的自己会是怎样的自己？”我的其中一个答案是离结婚还有2年，我要考虑自己是再浪一回儿还是赶紧锁定一个要结婚的对象。我曾经也是挺传统的人，觉得自己要25岁结婚，28岁生娃，35岁开个咖啡店（不好意思，一直觉得开咖啡店是我作为一个伪文青的标配）。特别是生娃上，一度十分执着，因为我堂哥有一对双胞胎，他们的可爱激发了我的母性。后来，大三、大四的时候，父母的婚姻几度面临破裂，他们日积月累的隔阂和矛盾终于在我面前毫无保留地呈现出来了。对，是毫不保留地呈现，因为他们觉得我成年了，可以应对他们的不和了。他们曾在我小学的时候就爆发了第一次离婚危机，为了我才把这段婚姻挽留住的。即便很小，我实际也是能感受到父母间的问题的，但他们一直粉饰太平，而多年后这一切被掀到太阳底下时，我开始怀疑婚姻的意义。而当他们把艰苦维持婚姻时的各种冤屈都放在我身上，试图让我要感恩时，我生娃的这个想法也开始被动摇了。
准确来说，我开始真正地思考婚姻和生娃的意义。这才发现，之前的想法是因为顺从了这个社会的主流思想，别人都这样，所以我们也要这样的。这，真的是，太TM无聊无趣的想法了。从社会国家的层面，自然是倡导结婚生娃的，因为需要增加劳动力嘛，特别是现在全球进入老龄化社会的步伐越发急促。但从我个人的层面去思考，婚姻没有爱情重要，比起一纸婚书，我更需要的是一个能和我彼此相爱、了解、陪伴、适合生活、共同进步的人。婚姻并不能保证给我这些，甚至一旦仓促走进婚姻，发现选的对象有问题时，还不能及时走出来。婚姻有社会和法律的价值，两个家庭之间的资产资源重组、人脉拓展，还有小孩的社会身份合法性。可是，我现在还用不到这个价值，所以就不着急了。当然，旁人会为我着急，因为他们觉得随着女孩的年龄增大，能争取这个价值的资本就少了。我谢谢他们。至于生娃，我对其他人要不要小朋友这事不做任何评价，我觉得每个人都有自己的理由，反正是他们的人生他们自己的选择，而我只是暂时没有一个想要做这件事的理由/原因。只是因为小朋友太可爱了，所以想要，这对于我来说还不是一个充足的理由啊，又不是养猫养狗。而且养猫养狗，决定了要做，也会是一辈子的事情啊，时间不短呢。更何况养儿百岁，长忧九十九啊。
对于我而言，结婚、生娃都是人生的一个选择而已，不是必经之路上的站点。
可惜，我爸妈持有跟我相反的理念。这就是我们之间一个极大的矛盾冲突源。
长大了，看《天生一对》，转而会被俩小孩跟父母之间的互动和亲密所感动。羡慕他们的感情，甚至有了要生小朋友的冲动，因为心里觉得跟父母间的隔阂是短期内消不掉了，想要获得这个亲密体验就只好从下一代上去寻找了。一旦意识到这种冲动背后的思想，我迅速把生小朋友的念头从头脑里撵了出去。如果生小孩是为了弥补自己曾经的遗憾，那对小朋友来说就太可怜了。
还是想想怎么处理跟父母之间的关系来得比较实际。望有心人赐教。
最后再扯一个，拥抱是个好东西。之前在布拉格工作，每天早上跟同事见面打招呼的方式就是先来个大大的拥抱，迅速地拉进了彼此的关系、增进了感情。可惜，我们东方人比较含蓄，爱在心口难开。