更新时间:2010-10-03

盗梦空间:夢中的夢中夢中人的夢中夢不到被吹散往事如風

2003是一個很曲折的年份。整個一年我都在絮絮叨叨地跟別人說，你信不信夢會預示現實？我想讓他們相信的人都笑笑說怎麼可能，而無關緊要的人總是帶著一絲敷衍說我信的我信的。於是我把那個故事在心裡埋藏了好久。

簡單來說，就是我夢到自己被車撞，然後中午就真的被車撞了。從馬路牙子上爬起來的那一刻，沒有驚恐沒有疼痛，我狠狠地駡了一句，靠，這夢有完沒完。頭暈乎乎，眼前有金星閃爍。一切和夢裡沒有分別，我不常去的街，來來往往的人，那對慌亂的肇事夫婦，還有腫的如雞蛋大小的手腕。我借肇事夫婦的手機給我媽很平靜地打了個電話，然後跟著他們走向傳說中最近的醫院，一臉的血有很高的回頭率，我回憶著早上的考試，午飯，剛剛見過的同學，應該是現實。

可是一切按著夢裡繼續，我腫成那個樣子的手腕沒有骨折，腦子也沒撞壞，但是鼻骨骨裂。算萬幸了吧，畢竟我是被一輛極速行駛的摩托車從馬路中央撞飛到馬路邊……醫生說鼻子要動小手術，給我打了個跟沒打一樣的麻藥，痛得我慘叫地比生孩子還大聲。

可是後來我不知道怎麼想起一個科幻故事。我常常糾結于我是否真實存在于這世界。我是不是當場已經被撞昏了而現在的我存在于我的夢境之中。我在這裡沒心沒肺地活著而真實的那個世界是不是還有家人在病床邊守候著我聽醫生說這孩子醒過來就是奇跡。又或者本身那個夢才是現實而現在我在夢中……

於是我覺得我現在這麼快樂地活著是很沒有道德的一件事，我應該努力醒過來去面對現實。我偷偷告訴我姐這個“秘密”，可她背叛了我跟爸媽打了小報告於是把他們著急了許久。他們很怕我就這麼精神失常了。可是我那時候最欣賞的一句話就是“其實每個人都有精神病，只是程度的高低差異”。我一點也不怕精神病，我只是糾結于一個人的夢可以摞多少層。

現在我得到了一個答案。意念是那麼堅韌，最小的意念也會默默地生根發芽，如果我所存在的是虛無，要見現實，就先要在虛無中死去。你敢不敢賭一把？我不敢。我怕死。

我在中考前向我媽保證說不想這些有的沒的了。可是我心底一直有一個疑問，那就是，車禍后的我到底存在不存在。我高中的三年過得像夢境一樣乾淨簡單而美好。我每天坐在窗前看著教室外面夕陽投射在欄杆上如兒童揚琴般有梯度的光斑，就激動得想跳下去融入這一切橙黃色的美好。但是我會扭過頭，繼續聽課，繼續做題。因為我想通了，如果這是夢境，又怎樣。把夢境當做現實來活，永遠對得起此在的自己。這樣，夢與不夢，又有何差異。

人生有太多謎，註定了解不開。也許我在這世界壽終正寢的那一刻，正是我在下一個世界呱呱墜地的節點。或者我有一天走著走著撞見宇宙分叉，直接走進了另一個平行宇宙。可是那又怎樣。我的生活，只要我不想它變，它就永遠在我手中。在夢裡我是自己的神，在現實里，也許，我也是。

inception的概念其實一點也不新。科幻小說家們已經在紙上YY了許多年，只是做成大片，放在IMAX，還是很有震撼力。日本人不是好人，所以我相信日本老頭懷著悔恨、抑鬱或者其他什麽複雜情感而槍殺了D，讓他也混亂在無盡的夢時空。但日本佬還是履行了合約，用殺害的手段送他去了下一層空間，那裡，他回家了，新的生活開始了。美國歡迎你。

而我總覺得電影最後應該配兩聲奸笑或者一張鬼臉：新的夢境，歡迎你。

所以又有什麽所謂，真的沒什麽所謂，活著，管它其實是個什麽世界，對得起自己就好。

Hey Shelly, u see, survival after death is possible. 如果我有幸在死去的時候發現自己原來還活著，那是不是要感謝上一層酣睡的那個我。而如果沒有，我就這麼真的歸了塵土歸了虛無，那又怎樣，我曾經對得起自己，那就夠了。

我所居兮青埂之峰我所游兮鴻蒙太空誰與我游兮吾與誰從渺渺茫茫兮歸彼大荒