更新时间:2016-08-07

马男波杰克第三季:和剧情无关，和丧有关。

最近又不小心听到了李志的那首【妈妈】：
“da di di da di, di da di, di da di da di da di”

我想起曾经人人网还很火的时候，我在上面用这首歌写了篇日志叫【你的孩子一直很乖】，那是当年的热门日志，分享和喜欢都上五位数，每天可以阅读全站评论看一天。
那年我20岁，居然是4年前的事了。

那大概是我人生的第一次大面积抑郁。
彼时我刚满20，刚刚失恋，诚如之前豆瓣一篇日志【论一论丧】中所说的，丧的青年很容易把人生寄托在虚无缥缈的爱情上。当时我和一个18岁的小帅哥相爱，爱到天雷勾地火的那种，吵完架以后可以抱着一起哭，开心的时候他把我举很高转圈，每天早上醒来都觉得是上帝赐给我们相爱的一天。
这样的爱情迅速燃烧迅速结束了。
同时当时的我找实习失败，尝尽了懈怠大一大二的苦果。事业和爱情上的失败，对自己无能的愧疚，和即便如此都懒得去改变现状的羞耻感占领了我。
偏偏那时候不得不和闺蜜一起去早就订好了的Orlando的环球影城和迪斯尼之旅。偏偏那时候，她也很丧。
于是两个丧比坐在迪斯尼看着公主王子的故事瞎JB流泪。

我感到非常的沮丧，开始想死，然而独在异乡想起父母来还是觉得愧疚，遂写下那篇日志。

可我还不知道那远不是故事的结局。

在那之后我开始party，用人和人之前虚无的热闹填补虚无感，填补时间，才可以给自己借口不去努力，每周都在浸泡在酒精里，然后开始飞叶子。
这一年里我做错了很多事情，我再一次地耽误了学业，在感情上犯下了大错，以爱的名义，做尽丑事。
狂欢之后就是无尽的虚无，就是每次看马男opening的感觉。反复地在狂欢和虚无之中跳来跳去。

有一次飞叶子bad trip了。
那次bad trip给我影响很深，所以马男第一季和第三季嗑药的那两集（还都是关键的倒数第二集）都给我很大的共鸣。
讲真要不是我当时浑身毫无力气我早就拿菜刀砍死自己了。
巨大的恐惧和焦虑，幻觉和时间的延长感充斥着我，之前就警告过我可能会bad trip的学长陪着我，试图跟我聊天，让我能尽快回到现实中来，直到说到我爸爸的时候我痛哭，悲恸之至，觉得把心肝肺都呕出来了。

那几乎是我离自杀最近的一次。

当然后来的一年后我再次和父母有矛盾，mental breakdown，抽了点藏着的大麻，去浴缸放水，拿菜刀，然后在最后一刻清醒过来，给朋友打电话。电话通了以后，我在她不停的“你怎么了？”的追问下，无法说出一句话。那种生理上的无能，我喉咙想要发出声音却一点都不可以，然后我突然开始躺在地上恸哭，她静静听我哭完，二十分钟后我终于可以说出话来，我站起身发现浑身冷汗。

第二天我去了学校的心理咨询中心，进行了几个月的咨询，因为有强烈的自杀倾向。

现在说起这些事都很平静了，虽然也经常在丧和不丧中间轮回。但是已经告别酒精和软性毒品，告别没有意义的性与爱情，还算勉强的认真工作和进行普通的恋爱，每天也就是看看韩综和在b站刷刷电视剧而已，和父母也早已和解。

可是我站在人生的这个节点，总是在想，到底是从什么时候开始出错的呢？
马男和Diane都是很明显的原生家庭的拖累。而我身上也有明显的原生家庭带来的伤害，feel of abandonment，孤独的一个人的时候是最好的，而身边有人的时候则因为害怕失去他们而伤害和拖累他们，直到他们认清事实以后离我而去。父母的问题已经不想多说...再说都是对自己的伤害。

我的闺蜜是个特别快乐的Zelda（奇怪的是第一季提过这个概念后就再也没有出现了），她对我说曾经那个学长（就是bad trip陪伴我的那个）对她说，那些不快乐的人，例如我，就是书读多了。
哈哈，把自己丧的罪因归结到书读多了还真是很让人自我满足啊，我有文化所以丧。有文化且丧，听起来可真酷啊。

身为一个Diane，我也和马男这样的男人谈过恋爱，两个丧比在一起，互相理解黑暗面，是一件很恐怖的事情。也就是现在我会想说，我不需要一个真正理解我的爱人。
我只需要一个peanut butter。
有一天我不知道怎么和我的Peanut butter聊起了过去，我说：“当年我爸妈不让我回国的时候，我还尝试过自杀。”
我看见了他眼神中的惊恐和不理解。

我却是非常庆幸的。
不理解是好的。理解了才是糟糕的。

马男经常让我想到mad men里的don draper，尤其是这一季最后一集最后一幕，马男开始跑车在加州公路上驰骋。
我想起Don后来对自己的自我放逐。
而马男后来看到一群马的奔跑，似乎也暗示了他的自我救赎。就像Mad Men大结局的那个可口可乐的广告一样，暗示着一切的新希望，主角还是会找到他在他本业中的激情、才华和成就的。

总不能一直丧下去吧。

这篇东西真是和剧情一点关系也没有...碎碎念吧。