深夜看完这部电影让我在后劲儿中久久不能平静。

我不评价电影拍摄手法，画面和故事。我只是感叹和庆幸自己，同样有一个自恋型人格的虚假父爱的爹，同样是缺爱缺安全感，同样是讨好型人格，但还好我没有变成像娜娜那样。

不是所有的“皮实”和“懂事儿”都能掩盖和抹去失败的原生家庭成长环境。谁不想做一个在爸妈面前可以随时撒娇，尽情大哭大笑，有时可以有些任性的小孩呢？不是不想，而且不敢而已。因为他们会责备你“不听话”，“不懂事”，“让人操心”，“不是个乖孩子”。

如今三十多岁的我对于父爱几乎没有任何回忆，唯独记忆清晰的是四五岁时，因为哭而被我爸反锁在一个没有开灯的黑暗的厕所里，三四岁时因为和他的朋友要了一根冰棍儿，他觉得不能惯我向别人伸手要东西的毛病，也是觉得自己没面子，所以直接上脚把我踢了个跟头，我妈说我当时“飞”出去了。还有我上初中时坐在他床边写作业，因为驼背也被他踹了一脚，我至今也不知道他是真觉得我驼背不好，还是他没睡醒的无名火在作祟。 在他生气发疯丢了面子的时候，曾对我骂出过非常恶毒和脏的不能再脏的话，家暴我妈时，也对我说如果我不多远一些会连我一起打。

也许是因为他的家暴，让我从小就暗自发誓，我长大以后要对家暴和暴力倾向的男人零容忍，感情和婚姻中要以自己为主。这点我可能还要感谢他，没有让我变成娜娜那样因为缺乏安全感而自卑的有些变态。

长大后我也成为了一个极度没有安全感的，处处想要讨好别人的人，细细想来，现在患的重度幽闭恐惧症可能就源于小时候被锁在黑暗狭小的厕所中。一切我不能掌控的事物都会让我惊恐症发作，发冷汗和无法呼吸，例如噪音，例如黑夜，例如下雨，下雪，大风等等。

我曾假装轻松的和他抱怨我小时候他的那些暴力手段，可能导致了我现在的一些精神病症，但他却若无其事还洋洋自得的说不听话就要打，你现在不是长得挺好的么。没有半点愧疚和歉意。

只能说，我和娜娜有一些共鸣，对于父亲，再怎么尝试和努力，我也是说不出“爱”的，只想远远的逃离。

我知道生命和自由的可贵，所以我不会像娜娜那样结束自己的人生，把命还给他。但我可能会终其一生都活在既埋怨责怪他，又必须要时不时孝顺他的拧巴的生活中，反反复复，拧巴又煎熬。