第一遍在电影院，看到小娜挥刀向自己小腹刺去的时候，眼泪还是情不自禁流了出来。不知道有多少人看这部片子怀抱着"猎奇"的心理，像这样有着极端内容的电影，就不是奔着“感人、赚眼泪”这个方向去的，但是这部片子足够动人，电影里小娜挥刀向自己小腹刺去，老金向外寻仇未果的那种无力感，我太熟悉了，动人到第一遍看的时候我在电影院哭得满脸狼藉，邻座向我投来各种目光，以至于最后二十分钟没有看完我就跑出去了。
虽然这部片子在剧情设定上的确有一些瑕疵，但是不妨碍我喜欢它。如果看完这部片子觉得它只是个纯粹的故事，甚至台词有点狗血，那些离异单亲、缺爱、边缘型人格、出国滥交自戕离你的生活很遥远，那你真的是一个很幸福的孩子。看这部片子，我简直就像在照镜子，因为我和女主一样是边缘型人格，小娜说的那句“是什么时候把所有人都吓走，连自己都不愿意和自己在一起”，这句话我一下子就记住了，因为我真这么想过。小娜边缘化的原因是单亲家庭刻板的父爱，而我边缘化的原因是因为高考。
不知道从什么时候自己就变成一个人吃饭看书走路了，也许是从高二一开始分班，我因为高一时候成绩不够好还早恋，原来的同桌因为种种原因不想和我继续同桌了，虽然没有明说，但是我知道她不喜欢我。后来分班了，我的邻座是个住校生，她有自己的舍友，有亲密关系，但是却无形中孤立了我，从那时候起我十分渴望亲密关系，因为想谈恋爱，同时和很多男孩子聊天暧昧，被全班老师同学知道了，后来被全校同学知道了，我那时候胖黑丑，高三没有谈到恋爱，却一整年都活在青蛙塘中，被人嚼了一整年，那时候高考窒息的氛围，我的故事就像某种茶余饭后的调料，满足他们枯燥的备考生活，我被舆论折磨得十分抑郁，最后考得很差，去了一所民办本科。
高考后有抑郁倾向，怕人，喜欢缩在黑暗的小空间，每天都哭。我想挣扎，我想反抗，但不知道我在挣扎、反抗什么，我想寻仇又想原谅，但也不知道该向谁。每一天，都不知不觉地活在别人的眼光里，我已经社会性死亡了。关于我的流言传到了我小学初中玩伴的耳朵里，我不想看见她们看向我的眼神，不想在他们的眼睛里判断出和高二女同桌一样轻视和冷漠的信息，不想和她们再有交流所以自然而然地疏远了，这让我现在想起都十分后悔。那时候，社会和学校教育的规训就是努力读书考大学，奋斗上进，做个优秀的人，从耳边飘来的信息好像都是对我很糟糕的评价，在某一瞬间我明白了，我找到了我复仇的对象，就是我自己啊，是18岁那个胖、丑、性格软弱寡言不上进的自己，是被人在背后随意涂抹了太多杂乱的颜色，却不敢回击一句的自己。我想要所有看不起我的人难受，我要变好。
那一瞬间，挥起刀刃切割我自己，我走向了向内寻仇之路。
我开始阅读，我明白是因为我读书太少了，精神空虚，很多道理我都不知道，但是同时也知道这一路走得跌跌撞撞并不完全是我的错，我开始克服自，也开始接纳自身的局限性。我开始努力考证、考研，但是我的内心还是缺爱，渴望温暖，在之后的生活中我还是想要谈恋爱，却依然母单，没有恋爱谈。经常很痛苦，明明我已经很优秀，努力减重，护肤，已经很符合世俗的标准了，为什么还是没有男人来爱我。我看到以前那些同学的朋友圈，他们好像也没有取得所谓世俗上的成功，没有多么闪光的履历，但是依然好自在好快乐的时候，我感受到了某种欺骗。
高三那会儿他们用令人下跪的眼神看我，看我就像在看一团废墟，而如今，我自欺欺人地也在用看垃圾的眼神打量他们朋友圈的时候，我感受到，我的那些同学们啊，他们好像根本不在乎别人如何看待他们的生活，他们大笑大闹，做了很多不守常规的有趣活动，活得自在随性的时候，脱力感充满了我的身心，这些年我暗暗和自己较劲，完成我的复仇，都是徒劳。我每天都萦绕在“痛苦复仇”的各种情绪中，不知道怎样开心起来，我感受到了一种愚弄。越过山丘，我挥舞着胜利的小旗子，才发现我好像没有观众。以至于在后来的一段时间里我的精神又出现了长久的空虚感，缺乏让自己快乐的能力，又是整日没由来的流泪，一点小事就哭个不停，我应该是生病了，或者说一直就有点疾病缠身，没有好过。
现在我依然想谈恋爱，想要和喜欢的男人长相厮守，想要喜欢的人多多心疼我一点，看见电影里小娜的爱，我也看到了一些我自己，我们一路走来努力治愈自己，还是想要贪一点暖，贪一点爱，但是我们张牙舞爪的情绪怪兽，不能要求平凡男人都能承受。
这真的是一部了不起的电影，感谢曹保平能让我在电影里看到如此幽微的人性，讲了个如此动人的故事，我也在电影里看到对“粗糙父爱”的讽刺。但是这部片子作为一个故事，也只能发挥出社会教育功能，对于离异家庭的生活面貌刻画的有些尖锐，感觉有种反对家庭离异的价值倾向。现实中要避免此种人生悲剧的发生，社会组织，妇联、青联、心理协会应当对单亲家庭有更多的慰问关怀，承担更多的社会责任，学校作为单亲家庭孩子学习生活时间最长的地方，也应当普及并且完善心理健康教育，正确引导学生的自我认知，虽然应试环境无可避免，但是教师的课堂应当有更多人文关怀，要有“素质教育”的内涵在。
